 プロポーズしてくれた同棲中の彼との別れ
こんにちは。
なんだか苦しくて死にそうです。
私はもうすぐ３７歳になり８つ下の男性と同棲中です。
彼とは１０年前に知り合い、１年後、私の部屋に彼が転がり込む形で同棲を始めました。彼は当初より結婚を希望していましたが、私は結婚には全く興味が無く、彼にもそう告げ続けていたのです。
本当に優しい人です。
全身全霊で愛をもらい、本当に幸せだった。
そんな彼の周りで徐々に結婚、出産が相次ぎ、彼も又、去年私の誕生日に結婚指輪をプレゼントして来たのです。正直、すごくブルーになりました。彼は私の頭を撫でながら「結婚しようね」って言いましたが私は無言。
そんなこんなで辛い１年が始まったのです。
彼は今年中に結婚して子供を作りたい様子で、しきりにそれをアピールして来ます。私が「子供を特に欲しいとは思わない」って言うと驚いていましたが・・・。そんなはぐらかしの日々を過ごしていたのでが、ここ３ヶ月彼の仕事は異常に忙しくなり、家にも仕事を持ち込み深夜まで格闘していました。
私のほうは彼の仕事を邪魔しないように仕事帰りにスポーツクラブに通い始めすれ違いの毎日でした。彼は夜勤やシフト勤務で私とは休日も違い私はなんだか言いたい事を全て我慢していて、その反動で彼に対し妙に冷たい態度やそっけない態度をとり続ける事でバランスを保って来たのです。ここ２週間のムードは最悪でした。
それでも、私は楽観的に考えていたのです。（これ迄にも時々ありましたし）その間私は結婚の事も考えていたのです。このままでは彼の仕事にも良い影響を与えないし実家の家族にはなんと彼の存在を知らせて無かったので、まず思い切って家族に言おうって。家族に言えなかったのは色々事情があったのですが、それでもそうしないと前に進めないと感じていたのです。
そうして一昨日、彼が先に帰宅していて私が帰ってくると随分風邪をひいてだるい様子。私も心配しながらも冷戦状態の手前冷たい態度をとっていました。テレビを観ていた彼が突然、私を振り返り「別れよう」と言い出したのです。私は咄嗟に意地を張り「そうだね」って言いました。
そして前から決めていたように「土曜・日曜で荷物を纏めて出て行くから。ごめんね」って、その後ベランダにタバコを吸いに行き（私と付き合いだして禁煙していいたのに、最近吸い始めたそうです）戻って来たとき目が真っ赤でした。
私はよく状況が飲み込めず、奈落の底に突き落とされた気分のまま普通に振舞っていました。彼は「大丈夫？これから一生結婚しないの？ずっと一人ぼっちになっちゃうよ」とか優しい声を掛けてきて私も「大丈夫。平気平気」なんて・・・
次の日経験した事の無い気分で出社しました。
表面上は普段と変わらないようにしているのですが、胸が痛くて苦しくて、じっとしていられ無く、意味も無く席から立って雑用をしてみたり、突然こみ上げて来てトイレに駆け込み初めて涙を流しました。
昨日はとうとう彼の前で泣いてしまいそんな私を彼はずっと抱きしめてくれて「ごめんね」って。「ごめんね」という言葉に彼の決心を痛感し、私はイヤだとも、どうして？とも聞けない。
それからの不安定な心理状態はこんな私は死んでしまうのでは無いかと思う位です。彼が傍にいないと何も食べられず眠れもしない・・・。そして今夜は彼は夜勤、もう出かけています。お昼はなんとか一緒に少し食べたのですが、夕飯は無理そうです。
明日になれば彼は９年分の荷物をまとめ日曜日は完全に出て行く。
これを書いていても震えそうです。余りにも彼と私の心の向きが逆を向いていたため、現実に心身とも対応できません。彼と普通に話していると心が落ち着き平静になるのですが、彼が持っていく持ち物の分別を始めると忽ち心が嵐のようになり、不安定で泣きたくなるのです。
自分の半身、結婚するならこの人以外無理とまで考えていた人に迷惑も掛けたくない、煩わしいと思われたく無い。そして労わりながらも決して「やり直そう」とは言わない彼に絶望を感じています。
この部屋は全てが彼の思い出に繋がっているのです。会社の借上げアパートの為出て行く事も出来ません。親友も大変な事があり、私の失恋話など聞かせるような物ではありません。それに元来厄介な事に私はそういう弱みを見せると更にストレスが溜まるタイプなのです。荷物整理してあげようと思うのですが心がぐちゃぐちゃに不安定になり出来ません。
だいたい結婚するのはイヤだと豪語して、そんな私を文句も言わずただ傍に居てくれた彼に別れを切り出された途端、こんな状態になるなんて。きっと私はどんな酷い仕打ちをしても彼は許してくれると高をくくっていたバカな年増女です。最後にはこんな歳で放り出す私に気を使ってくれている彼が悲しみを倍増させます。
音楽も悲しくて聴けません。
本も読めません。
テレビを観ても彼の事が・・・。
余りにも予想外の出来事で、私の認識していた状況とかけ離ていた為、余計に立ち直る術が無いのです。ごめんなさい。こんなに長く。なんだか自己満足の為に人にこんな事を聞かせてしまった事に、彼と修復出来るかもと少し考えている事に強いと思っていた自分がこんなにも脆い事にも自己嫌悪です。
１０年間いつも隣にあった温もりに来週から一生会う事が出来ない・・・
叫び出しそうです！
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