★conさんからのアドバイス

こんばんは、初めまして!

「彼氏が年齢の離れた女性と一緒になる事に覚悟がいるか」という事でしたが、結婚するという事自体、それなりに希望もあるでしょうが覚悟も必要かとは思います、でもそれは年齢に関係無いと思います、結婚に対する覚悟は。
それと人によりますが、バツイチという事で、結婚に対する恐怖みたいなものを感じる人もいるようですが、どうでしょう。

どちらかというと彼自身、やはりポポロさんのご両親が反対するんではないか？という不安はあると思うんです、説得してどうにかなるものか、と。

20くらい差がある、という事はポポロさんは20代前半ですよね？

大変失礼ですが、ご両親としては娘の将来を考えた場合、どうしても年齢差、それとバツイチというの引っかかってくるとは思うんですよ。
そして、彼氏もその事は重々承知して考えていると思います。
で、ご両親はどうしても、彼がバツイチになった原因なども聞いておきたいと思います。
だからポポロさんのご両親に挨拶する場合は、それなりの覚悟と気合を入れるでしょうね。

結婚式に関しては、僕の従姉妹が再婚でも式をあげました、バツイチの旦那の方の両親が「嫁は初婚だから式をあげないと可哀想」という事で、でも親族や世間体を考慮してか、会社の同僚や上司、友達は呼ばず、親族だけ集めての結婚式でした。

正直、彼のほうの両親や親族の問題ですから、何とも言えませんが、でもそこは彼の意見に従わざるえないという場合も考えておいたほうが良いかもしれませんよ。
彼自身は結婚式をあげるのは嫌ではないとは思うんですよ。
でも彼の両親や親族はどう思うか・・を考えるんではないでしょうか。
彼自身「2度も式をあげる」事に対して親や親族、友達や上司に対して申し訳無い、と思ってるかもしれませんし。
それは彼氏に聞いてみないと・・。

逆に、彼氏のご両親には会った事あるんですか？

★さとこさんからのアドバイス

ポポロさんはじめまして。

どう思うか？と聞かれても、彼氏さんではないので、
何とも答えられませんが、私はconさんとほぼ同意見です。
あと、彼に「覚悟がいるもんなのでしょうか？」と思うより、
ポポロさんはご両親に
「この人と結婚したい！」
て何も悩まず臆することなく話せますか？

参考までに。
私は以前２４歳違いのご夫婦にあったことありますよ。
奥さん２４歳。旦那さん４８歳で結婚し、２年後には
娘さんも生まれ、
「うちの旦那おじーちゃんだからさー」
なんていいながら、楽しそうでしたよ。
ただ、
「旦那が年取ってるから、これから娘の進学費とか
悩むねー」
とも言っていました。

逆に、奥さんが７歳年上で、旦那さんのご両親は結婚に大反対で、
最後には、旦那さんは親を捨て（捨てという言い方は悪いですが）
彼女との生活を選んだそうです。
結婚式もなし、祝福もなし。そんな結婚生活のスタート
だったそうですが、今は「それなりに幸せ」
と言っていました。

幸せの形って、誰にもはかれないのではないでしょうか？
ポポロさんが求める幸せが手に入りますように。

★さくら（ＰＮ）さんからのアドバイス

初めまして。

年の差カップル・・世の中には年の差カップルでも幸せな人生を手に入れた人たちはたくさんいると思いますよ。ただ、彼がバツイチということで、一度結婚に失敗しているぶん、本当に結婚のことを慎重に考えているということもあると思います。

あと、お伺いしたいのですが彼は前の奥さんとは本当に縁が切れて何も連絡もしていないのですよね？前妻の間には子供さんはいるのですか？また親権はどちらが持って子供さんがいるとしたら、養育費のことなど、子供さんとの交流はあるのでしょうか？

それだけしっかりと現実を受け留めておく必要はあるように思います。まだ、ご結婚の経験がないポポロさんには受け留めていただきたいことなのですが、バツイチさんとご結婚される場合、かなり結婚するにあたっても親の反対や親戚の人、彼の周りの人（前妻や子供などにも）気を使うことが多いと思われます。

でも、本当にお互いにこの人と結婚してもいいと思うのでしたら迷わず、ご結婚されたらよいと思いますよ。

自分たちの人生なのですから、本当に自分にとって幸せな人生を選んでくださいね。

★LARKさんからのアドバイス

こんばんは。
あくまで個人的な意見ね。

まぁ、同棲っちゅうカタチが悪いとは思わないが、４３のオトコがハタチの女性に対して出る行動では無いような気もするなぁ。ココがポイントなんだと思うよ。

そんなコトからして、お互いに考えてるコト、見据える未来、問題視する視点なんかが一致していないんじゃないかな。結婚を考えれば、親の承諾やら、結婚式をやるやらないとかやり方など、目先の未来を君は、問題視するんだろうけど、彼はどうだろうねぇ・・・。

答えなくていいからあえて聞くよ・・彼は優しいかい？

どうせ考えるなら、先ずは「彼の器」を問題視すればいいんでない？
結婚してからを見据えてね。

★相談者（ポポロさん）からのお返事

conさん、さとこさん、さくらさん、ＬＡＲＫさん、お返事ありがとうございます。

実は彼は、親権を持っていながら、育てているのは前妻です・・・もちろん頻繁に連絡は取っているし、私は目をつぶるしかありません・・・辛いけど、彼と沢山話し合って、私は納得するしかありませんでした。

ただ、仕方ないのかなって思ってます。実際彼は『俺の子供にいつか会ってくれるか？』って言われています。今は高校生みたいです。あいつなら分かってくれるから・・・って言ってました。

今彼が帰ってきたのでまた明日ここにきます！！

★conさんからのアドバイス

こんばんは！

えっと彼にはお子さんがいたんですね。
で、「親権を持っていながら、育てているのは前妻」ってのはどういうことなんでしょう？
それは前妻が「育てたい」と言ってるからそうしているのか、ただ単に自分には手におえない（息子が彼と住みたがってない）から任せっきりなのか。
どういう経緯でポポロさんが「仕方ないのかな」と思える状況なのか。

親権を持っているにも関わらず、自分で育てていない、しかも前妻が育てているという事が俺にはどうもよくわかりませんね。いかなる理由であれ、それって凄く無責任だし凄く都合の良い話じゃないですか？養育費なんかはどうなってるんでしょう？で、最終的には引き取るんですか？

少なくとも彼は貴方と同性してるんですから、失礼ですけど、だったら息子が良ければ、息子とだって住める環境なんじゃないか？って思いました。それが何故？という。

でもとりあえず、そんな状況で息子が「あいつはわかってくれる」なんて言えるのも凄いと思っちゃったんですけど、どうなんでしょうか？

いずれにせよ結婚とか、その前にキッチリ解決すべきことはしなければいけないと思いますよ。それは彼が、です。ポポロさんは曖昧な部分や不満があるのならそこはちゃんと伝えて、彼にどうにかしてもらったほうがいいと思います。

正直、今の段階では彼に対してまったく疑問点が多すぎて、結婚の方のアドバイスがしずらいですね。

★さくら（ＰＮ）さんからのアドバイス

こんにちは。

彼は子供の親権を持っていながら前妻が子供を育てているのですか・・？？わたしもちょっとそこが疑問点に思いますがそこらあたりはしっかり彼とお二人で後々、面倒なことにならないようにしておくことは必要ではないのかな？と思います。

親権を持っているということは、彼は子供をいつでも自分の手元に連れ戻すことができるということになりますね。

これ以上ポポロさんと彼のことをわたしたちには色々と言う権利はありませんが、安易な考えでご結婚は考えない方がよいと思います。

よく現実を直視してご結婚のことをお考えになり、ポポロさん自身の将来や人生のこともふまえて考えた上でご結婚をされたらよいかと思います。

★相談者（ポポロさん）からのお返事

こんにちは。
彼に前に聞いたことがあります。『何で親権もってるの？』って。すると『俺の初めての子供で、本当に親権だけは譲れなかった。二十歳になるまでは何が何でも譲れない』と・・・

彼の携帯をこそっとみた事があるのですが、奥さんらしき人に『勝手に離婚届けをだしたあげく、親権まで俺から奪うのか？いい加減にしてくれ。親権は譲らない』というメールを送っていました。

どうやらいつの間にか離婚届を出されたみたいです・・・。その辺はよくわからないけど、子供のことがすごく大事みたいです。昔、母親に捨てられて、父親に育てられたみたいな話を聞いたことがあります。

だから親権を譲らないのかな。子供の将来や、扶養手当ももらえるからかもしれないですが・・・

私の父(医者)は、家族を捨てて、音信不通になり、いつしか女を作りました。5年後、女にだまされてお金だけとられ、家に帰ってきました。その後、離婚して家を出ましたが親権は父にありました。それは将来的に父親が親権を持っていたほうがいいから・・・と聞きました。それと一緒かと思い、私は疑問に感じなかったんです・・・。普通の生活をしてこなかった私にとって、結婚というものがよく分かっていないんですね・・・。

私、本当に父親がいないといけない時期に父の愛情を受けなかったから、こんなにも寂しがりやで、年上の人を好きになったのかもしれません。複雑です・・・

★conさんからのアドバイス

こんばんは。

さくら（PN）さんがおっしゃってるように、私も複雑そうな事情だし、深くは追求できる立場ではないのでですが、少しだけ。

今言えるのはポポロさんがこの先、彼と本気で結婚したいのなら、ちゃんと彼と話し合った方がいいと思います。不透明な部分とか、何となく・・というくらいの理解で済ましていた部分など、そこらへんをはっきりさせておかないと、後で大変な事になりかねませんしね。結婚は簡単なものではありませんからね。

現状、彼はどういう理由であれ息子さんに寂しい思いをさせ傷つけたのは事実です、もちろん彼だけでなく前妻の責任でもありますが。彼もポポロさんもご自身が経験した寂しい思いを、願わくば自分の子供にはさせたくないものですよね。

とにかく焦りは禁物です！ポポロさんが慎重すぎなくらい慎重に、決断した方がいいと思います。で、彼にはそれをすべて受け止めるくらいの器量があってほしいですし、一度失敗しているわけですから、彼氏のほうも慎重にならなければいけないと思いますから。

頑張ってください！

★相談者（ポポロさん）からのお返事

みなさん、こんばんは。
親身になって聞いていただいて本当にありがとうございます。

結婚はまだゆっくり考えることにします。私は２３だから、実際結婚を憧れとしてみているのも事実です。両親のようになりたくないし、絶対幸せになりたいからじっくり様子をみようと思います。

本当にありがとうございました。
また相談に来ることがあると思いますが、
その時はまた話を聞いてください（＾＾）

★LARKさんからのアドバイス

こんばんは。

又、タイミング外したなぁ・・・・これ、オレの問題ね。
引き続き、個人的意見。

親権とか養育費とかこんなコトは問題じゃないと思うよ。
これらはみんな、彼と子供、んでもって元嫁の問題。
君には関係ない・・・本来ね。
たとえばね、結婚を前提としたとしても、ソレは彼が精算し背負う過去であって、君はそれらを引っくるめて彼を想ってやればいいと思う。その上で、その先起こる出来事に対処する覚悟を備えるダケじゃないかな。結婚を考える上で君が出来ることは。

そんなコト思うから、４３のオトコが２０の女性を捕まえてやるコトじゃないって気がするの。そのくらい歳重ねれば、２０才前後の女性と一緒に暮らせば何を考えるかくらい読めるハズ。

「子供に会ってくれるか？」って、会わせてどうするつもりなんだろうねぇ。君も子供も会ってなにするよ？どう思うよ？その先どうなるよ？子供に親父の気持ちを解って欲しいダケなんじゃない？親父が親父なりに胸張って「このコと再婚すんだッ！」って言えないからこんなセリフがでるんだと思うよ。

土台、子供に親の気持ちが解るんなら、もう親ってコトでしょ。
そん時が来れば、会わなくたって、説明しなくたって、息子は息子なりに理解すると思うよ、勝手に。

結婚ねぇ。
いろんな夢や理想や、憧れが錯綜するんだろうけど。
理想の結婚ってのは、他人様から理想とされるソレってのじゃないかい？

んでね、「両親のようになりたくないし」って思うのは、子供としては至極正常で、親としては在る意味嬉しいんじゃないかな？なんてのも思うナ。なんでかって、そう思うのなら君のご両親、彼、彼の子供、彼の元嫁なんかの気持ちも考えられるんじゃない？ってことだから。
もちろん、子供としての自分の気持ちも。

なんにせよ、今のところ「君だけの将来」なんだから、ゆっくり考えればいいと思うよ。頑張ってネ。

★相談者（ポポロさん）からのお返事

ありがとうございました。

私、最近　将来のことを考えます。この人と一緒になっていいのだろうか、幸せになれるのだろうか・・。って

仕事が忙しい彼とは、一緒の休みも月に３日しかないし、寂しがりやの私はすごくいやな気持ちにかられます。夜は１０時過ぎから食事に出かけ、休みの日は昼過ぎまで寝て・・・こんな毎日の繰り返し。

私は沢山出かけて、沢山一緒にいて、つねに笑っていたいんです。けど、最近きついなって思うことが沢山あって、将来が不安でしかたないです。

でも体も弱い彼を一人に出来ないんです。精神的にきついです。

★conさんからのアドバイス

こんばんは。

「体も弱い彼を一人に出来ないんです」とありましたが、彼はもうそれなりに年齢も経験も積んでらっしゃいます。身体的な不安も、ポポロさんには失礼だけど、彼にはお子さんもいるでしょう？彼が言う親権の問題は自分の体調にも関係あるのかな？

いずれにせよ僕としてはポポロさんには、自分自身の事をもっと考えて欲しいかな。自分に正直に、多少わがままでもいいから不満は解消しておいたほうがいいとは思いますよ。「彼は体が弱いから・・」これを自分に言い聞かせ、無理に自分に納得させるようなことは良くないと思いますよ。

今でも少々不安に思うようでは、結婚生活大丈夫かな？って部分もありますね。

★LARKさんからのアドバイス

こんばんは。

少し極端すぎる意見を書こうか。

彼の死に水取ってやる気が無いなら、別れてやりな。
ソレが彼に対する優しさだ。
んでもって、君にとっては自慰行為に虚しさを憶えるきっかけだと思うよ。

と、最後まで個人的意見な。