★はつさんからのアドバイス

はじめまして。

まるさんは彼の子供の何がつらいんでしょうか？
存在？
養育費？
彼の子供に会えないこと？
子供を産んだ前の奥さん？

それを見極めることで気持ちが少しスッキリするかもしれませんよ？

★すうさんからのアドバイス

まるさん、はじめまして。

離婚暦のある彼との事で悩まれているようですね。
相手に離婚暦があるだけならまだ良くても、子供が居るという事はどうしても気にしてしまいますよね。自分が将来彼との子供を産んだとして、その子と兄弟になるのですし。彼の子を産んだのが自分だけじゃない、って。なんか複雑な気持ちなのだと思います。

奥さんとは切れても、子供とは一生切れません。
子供を通して、奥さんとの関わりも出てくるでしょう。
今は彼の問題ですが、結婚するとまるさんにも関わってくる事です。将来、彼の子供が「父親に会いたい」と言ってきたとして、「会って来て良いよ」と言ってあげられますか？彼には子供に対して父親としての義務がありますし、子供には権利があります。全て終わった事、という訳にもいかないのが現実だと思います。

離婚暦があり、子供がいる。
それが今の彼です。
養育費を払いながら、自分の子供を育てていく。
その覚悟が必要になっていくと思います。

自分の彼に対する気持ち、これからの二人の事。
ゆっくり考えてみては如何ですか？

★相談者（まるさん）からお返事

はつさん、すうさんアドバイス本当にありがとうございます。
アドバイスを受け、考えてみました。

私は彼の子供の存在が辛いんだと思います。
今は養育費や前の奥さんの事よりも子供がいるという事で辛くなります。すうさんがおっしゃっていた自分の子供ができたら兄弟になるとか。

この間、偶然前の奥さんと子供に会いました。むこうは気づいていませんでしたが、頭が真っ白になってその場を離れました。同じ市内に住んでいるので、今後も会う事があると思います。

自分の気持ちに波があり、大丈夫と思えたり、無理だと思ったり。本当の自分の気持ちがどっちなのか見極めないといけないと思うのですが、どうもうまくいきません。見極める方法ないでしょうか。

★はつさんからのアドバイス

そうですか・・・。同じ市内でばったり出くわすとなると、心が決まらない限り苦しいことでしょう・・・。

子供には何の非もありません。
離婚した親の責任です。
つまり、彼（と元奥さん）のせいなんです。

あなたと彼が結婚して、子供を授かって、子供同士が会って、
と不安な未来を描けば際限がなくなっちゃいますよね。

子供を受け入れがたいということは、彼の一部を受け入れないのと等しいと思います。今は存分に悩まれたほうがいいと思います。どんなに覚悟を決めた！と思っても、一瞬でダメになることもありえるのです。

わたしは過去にバツイチの方（子供はない）と付き合っており、結婚まで考えましたが、（親は双方とも賛成だったのですが）別れました。色々と原因はありますが、やっぱり「バツイチ」がひっかかっていたんだとあとで思いました。悲しくなりましたからね。わたしと同じように結婚に期待した元奥さんの気持ちに同情しちゃってたみたいで。「この人は何を言っても、愛した人を捨てた人」と思って、心の底では受け入れられなかったんだとあとで思いました。

確かに、その彼が一番素敵な人だとは付き合う前から今でも思っていますが、それでも「たったひとつでも許せない部分がある人とは過ごせない」とわかりました。

今は存分に悩んで下さい。
その間はつらいでしょうけど、必ず結論は出ます。
焦らずに・・・。

★相談者（まるさん）からお返事

はつさん、親身に考えてくださってありがとうございます。

本当、「大丈夫！やっていける！」と強く思っていても、すぐに気持ちがかわってしまう事が度々あります。つきあっていたバツイチの彼が一番素敵な人だと今でも思っていても、後悔はないですか？

私は先月31歳になりました。
子供を欲しいということもあり、年齢的にも結婚するなら早くした方がいいんじゃないか、または、結婚しないなら早く別れた方がいいんじゃないかとか。自分でも焦っているような気がします。結婚の決め手って、いったい何なんでしょう。

★はつさんからのアドバイス

わたしはそのバツイチの彼と別れたことには今は後悔はありません。
別れて1年ぐらいは引きずりましたが、「許せない部分を持つ人」と自分はうまくやっていけないのだとわかったからです。わたしの中で「一番素敵」なのは「許せない部分を除いて」だからですね。（どうせ思い出にするなら、いいとこだけを大事に持っておきたいじゃないですか？笑

彼と気は合うし、年齢的な問題も、親や世間も気になる時だと思います。でも、やはりご自分が納得できないことはしないほうが幸せだと思います。（仕事とかで納得いかなくてもしなきゃならないことだってありますけどね）

結婚の決め手は人それぞれだと思います。わたしが今の彼と結婚を決めたのは「わたしにとって許しがたい部分がない」ことでした。もちろん、年齢や職業や経済力という外的要因と、優しいとか真面目とかいった心的要因も考えましたよ。でも、「一番素敵だった恋人」がわたしの人生で一番大事な価値観を気づかせてくれたので、わたしはそれを優先しました。

まるさんにはまるさんの「譲れない部分」とか「優先事項」があるはずです。それを自問自答してみれば、結論に近づけるんじゃないかと思います。

ケツメイシの「人は」という曲をご存知でしょうか？抜粋すると著作権法にひっかかっちゃうのでできませんが、わたしは悩むとそれを聞きます。（余談ですが、ケツメイシのよさを教えてくれた彼氏も素敵でした。笑）

★相談者（まるさん）からお返事

アドバイス本当にありがとうございます。私にとっての「許せない部分」は何なのか、「譲れない部分」は何なのか。

実は前の彼から、いつでも戻ってきてって言われていて、悩んでいる部分もあります。前の彼とは5年位付き合っていました。彼はすごく信頼できる人です。絶対裏切られることはないと思えます。しかし、趣味が合わないのが問題で、私が一人で好きな事をするのをものすごく嫌がり、行く度に別れる位の大喧嘩をしていました。今の彼とは趣味がとても合うので、同じ事で楽しむことができますが、離婚歴があるのと、精神的に弱いのが気になります。

完璧な人はいないとは思うのですが、２人の良い所、悪い所が極端すぎて悩みます。譲れない部分。それが趣味だと思ったら今の彼とやっていくべきかなとも思いますが。

はつさんのおかげで、考え方が分ってきたような気がします。
もう少し考えてみます。

★はつさんからのアドバイス

今聞いた限りでは、どちらもまるさんにとって「譲れない部分」を持っているように感じますね。そもそも、元彼とは長く付き合って別れているのですから、許せない部分があったのでは
ありませんか？趣味も必要ですよね？でも、趣味だけなら友達として付き合ってもいけますよね？

「どちらか」という選択肢にせず、「自分はどういう人を求めているか」
「どういう人なら自分に合うのか」を考えてみてもいいかと思います。

今は苦しいでしょうが、その分納得いく答えが出せると思います。
頑張って下さい。