★LARKさんからのアドバイス

こんばんは。

チョット重くなりそうな話だから、あえて軽く書くね。

しんどいよぅ、疲れるぞぅ・・・離婚は。
もう少し気持ちを強く持ちな。

離婚する理由なんかいっくらでも探せるし、後からなら腐る程付けられる。不満なんて子供でも・・・だ。でも、ソレはみんな離婚する為の理由であって原因じゃないってオレは思うのね。

貴女に一つ言だけ質問するよ、
貴女が彼に対して感じるように・・・
ひなさんさぁ、貴女はなんで彼と結婚したの？
１０年以上も一緒にいて何をみたの？

相談読んだダケだけど、まだまだ、悩みと苦しみが足りないような気がするな。今、貴女が幾ばくかの後悔をしているように、これから先、何を選んでもチョットくらいそいつは付きまとう。

もチョットなやんで、しっかり選択すればいいんじゃない。夫婦としても、貴女個人としても、何度でも生まれ変われるんじゃない？生まれ変わる為に・・・二人で頑張るか、一人で頑張るか、違いはそれだけ。

シンプルなコトだと思うけど、口で言う程楽じゃないって。

頑張ってよ。

★相談者（ひなさん）からお返事

そうですね。
離婚って結婚するより何倍も大変って聞きます。
うちの両親の離婚を見ていたので、それはよくわかっているつもりです。

10年も一緒にいて、彼の何を見ていたんでしょうね。お付き合いしてるとき、彼の気まぐれに振り回されたりすることがしょっちゅうで、一度別れたこともありました。でも、そのときに「俺にはお前しかいない」みたいに言われて、彼は変わってくれたと思い、よりを戻しました。その後、何回も喧嘩したけど、それでもやっぱり私は彼が好きだったんです。

でも、結婚して、いろんな事があって、多分彼への恋が覚めたんでしょうね。私がこの前病院で子宮内膜症だって診断されても、子供の事を前向きに考えてくれない、一生二人で生きていこうなんて言う割に、休みの日はパチンコや自分のやりたい事ばかり。挙句、「お前が結婚したいっていうから結婚してやった」みたいに言われます。小さな不満が積もり積もってって感じです。

姑は姑で、旦那を呼びつけて私や私の親、兄弟の文句を言ったり、私の弟は、口下手で、活発に誰とでも話せるタイプではないのですが、結婚式の時に少し話しただけなのに、「あの弟は頭がおかしい。ああいうのは遺伝でなることが多いから、孫がああなったら大変。だから別れなさい。」とまで言っていたそうです。

そんなひどい事を言う姑に何も言えない舅も旦那もどうかと思うんです。一度、姑に対して、私も意見しましたが、全く人の話を聞かない人で、話し合いになりませんでした。

私が我慢して頑張れば、夫婦関係は成り立って行くでしょう。
でも、しんどいです。県外に嫁いできたので相談できる子も近くにいなくて、地元の友達は子供が産まれたりでとても話を聞いてなんて言えない。まだ20代だし子供もいないし、別れるなら早い方がいいのかなと思うようになりました。できれば離婚はしたくないけど、もう旦那や旦那の親と、この先何もなかったかのように生活していくのは無理なような気がします。

なんか全然前向きな考えができなくてすみません。
暗い話で申し訳ないです。

★LARKさんからのアドバイス

こんばんは。
それにしても、沢山書けたね。

姑さんは、息子を取られたって思ってるんでしょ。
息子はイチビッテ親が嫌いって言ってるけど、結局同じ。
親離れ子離れ出来てないクセに気位だけはチョモランマ並に高い。
だから何でも人のせいにして、自分の気位を誇示する。
取るに足らないよな。

・・・って、他人に書いて貰ったら、少しは違う気持ちが涌いてくるかい？もう良いだろう、これ以上書くと自虐になるよ。イッパイ吐き出すコトで、少しは視点が変わるかも・・・って思ったから前回みたいな内容にしたんだけど、どうだろう？少し気分は変わった？・・・って変わらないか。

どうしろとかアドバイスなんて出来ないから、思うコトをそのまま書くね。

>私が我慢して頑張れば、夫婦関係は成り立って行くでしょう。

これはどうだろう？
チョット違うような気もするなぁ。

理由は
>でも、しんどいです。
コレ。

>まだ20代だし子供もいないし、
>別れるなら早い方がいいのかなと思うようになりました。
コレも一理あるね。

>なんか全然前向きな考えができなくてすみません。
これなぁ、前にも書いたけど・・・・
夫婦としても、貴女個人としても、何度でも生まれ変われるんじゃない？生まれ変わる為に・・・二人で頑張るか、一人で頑張るか、違いはそれだけ。これは、夫婦を続けるのも離婚するのも「前向き」だってコトよ。んで、二人か一人の違いしかソコにはない。

旦那は結婚がゴールで貴女はスタート、互いの感覚の違いでもあるんでしょ。

話をチョット変えて・・・

女は嫁に出るとき「帰る場所は無い」って覚悟で嫁に行き、もらう旦那は「帰る必要なんて無い」って気持ちで迎える。だから、互いを思いやる。

結局此の手の話は、頑張れ、頑張らなくていい。
どちらでも同じだけ言えるのよ。

だから、離婚する理由なんかいっくらでも探せるし、後からなら腐る程付けられる。不満なんて子供でも・・・だ。でも、ソレはみんな「離婚する為の理由」であって原因じゃないってオレは思うのね。って、なるのよ。

勘違いや後悔は誰にでもある。知らなかった、そうは思わなかった、見てなかったってね。
だからと言って、人に対する愚痴を並べてソレを理由に別れたら、貴女も旦那と同じ穴の狢。

嫁に出る選択をしたのは貴女自身。人に責任を取らせるなら、自分の正しさを主張するならば、先ずは自分の選択の責任を取る覚悟とやるだけやった実績が必要。ここは、貴女の基準で問題ない。ソレがあるなら、黙って三行半を突きつければいい。

イッパイ書ける取るにたらん相手なら、向こう様の責任なんて気にならんし、何を言われても雀のさえずり、可愛いもんだ。

突き通すダケの愛情が枯れたと言うのなら尚のこと、スジは通さにゃ、別れた後は「今よりしんどい」ゾ。勝負するときは勇気をもって、切り札もって・・・ってヤツ。

まぁ、どっちゃにしろ愚痴れる間はまだ行ける。
イッパイ悩んで、それから決めればどうでしょう？

軽く聞こえるかもだが、コレでも真剣だゾ。
ひなさん。

★Lily-Hoxyさんからのアドバイス

初めまして、ひなさん。

知人に離婚した人がおりますが、彼女に言わせると、「離婚するときは同じ部屋の空気吸うのもイヤだったし、1人になるのなんて怖いともなんとも思う暇がなかった」そうです。迷うってことは、まだ情があるってこと、とも聞きました。ひなさんはまだ彼に情があるのかも知れませんね。それは彼への情かも知れないし、彼と付き合って彼を選んできた自分自身の10年間への情かも知れません。

失望を重ねて、もう言いたくもない、と思うようになってしまわれたかも知れませんが、ひなさんが今不満に思っていることを、もう一度彼に伝えてみることはできないでしょうか？

彼への不満も、彼のご家族への不満もです。それでもダメなら、ひなさんもやるだけやったと思うことができるかも知れないなあと思います。今のまま別れたら、ひなさんは自分自身に対してもマイナスの気持ちを持ってしまいますよね。

彼に本当の気持ちを告げて、話し合いの努力もして、それでもダメで、私はやるだけやったじゃない、と顔を上げて思えるようになったら、離婚も前向きな選択肢だと思いますよ。あまりうまく言えなくてごめんなさい。少しでもひなさんのお気持ちが明るくなるといいなぁと思います。

★すうさんからのアドバイス

ひなさん、はじめまして。他の方が既にアドバイスされているので、必要無いかもしれないのですが書き込みさせて頂きます。

まず、離婚ですが・・・。
離婚は簡単に決める事ではないので、
問題に対して解決策を考えていきましょう。

私だったら、そんな姑とは距離を置きます。
嫁だって一人の人間で、ある程度の気遣いは必要です。
家族になったとはいえ、元は他人なのですから。
ひたすら我慢、なんてもう昔の事です。
子供が出来て、顔をいつも見せてもらえなくなっても姑自信の所為です。
一方的に頑張っても、人間関係はお互いに作るものです。
自分の精神状態が悪くなるだけです。

＞一度、「○○くん（旦那）が帰るって言ってくれないんです」
＞て言った事があるんですが、「息子のせいにするな」と言われました。

姑は、旦那さんをひなさんに取られた、という意識なのでしょう。多かれ少なかれ姑はそんな心境にはなるみたいですよ。旦那さんの親子関係が問題なのでしょうね。旦那さんが、姑さんを大事にしない不満がひなさんにくるのでしょう。姑さんは旦那さんと仲良くしたいのでしょうね。上手くいかない不満を、ひなさんにぶつける事によって自分を正当化させているのです。

自分の息子は、自分を嫌ってなんかいない。
嫁の所為でこんな息子になってしまった。
自分に責任は無い。
こんな感じでしょうか。
旦那さんとゆっくり話をするしかないですね。

子供の事なのですが。
結婚前に、お互いの結婚観とか話をしなかったのですか？何も話をせず、「結婚したら子供」と勝手に思って結婚しても駄目だと思います。世の中には子供が欲しくない、という人もいますからね。

旦那さんは、どこか「俺様」的な感じを受けます。
自分のお金は自分で使いたい。
まだまだ独身気分が抜けていませんね。
奥さんと二人で新しく家庭を築く、という意識が低いんだと思います。
だから子供も欲しくない、と。
家事は奥さんの仕事だと。

でもですね、良く考えて下さい。
そういう相手を選んだのはひなさんです。
見抜けなかったとしたら、それはひなさんの責任です。この人なら結婚して一生一緒にいれる、と判断したから結婚されたのでしょう。姑さんにしても、結婚前に会っているハズです。その人を義母に出来ると思ったからそのまま結婚されたのですよね？旦那さんと、結婚する前に「こんな家庭にしたい」と話をしておくべきでしたね。

この人と結婚したらどんな家庭になるのか。
客観的に見ておく必要があったのです。
でももう今言っても仕方が無いのですが・・・。

全部状況が悪いのを、相手の所為にばかりしても駄目ですよ。見抜けなかった自分。その分苦労が後からやってきても、それは仕方の無いこと。

妥協できる所は妥協して自分を楽にしてあげましょう。
イラッとする事には蓋をして。
どうしても無理、という事にはきちんと対策を練りましょう。
落ち着いて、自分の状況。
自分がどう思っているのか。
どうして相手がこんな事を言っているのか。
ゆっくり考えて見ましょう。