★ドライジンさんからのアドバイス

はじめまして。
もう少し、補足がほしいですね。
彼の事は、ま、だいたいわかりました。

なぜメイさんは戻ってきてほしいのか？
何を許すのか？
やり直すために、自分が彼に対して出来る事をよく考えて少し書いてもらえれば、いいレスが入ると思いますよ。あ それと、前回の離婚理由も差し支えが無ければお願いしたいです。

私も時間が許せば、参加させていただきます。
ちなみに、あなたの星座と血液型は結構ですので。

★マルさんからのアドバイス

はじめまして。

子連れ再婚について、以前私の友人が「女性側に子連れという負い目があるので男性は少々の事（浮気とか）なら許してもらえるという打算がある」と言ってました。私は「子連れは負い目じゃないし、愛情で結びついているのにそれはないだろう」と思いましたが、こういう事ってあるんですね。

「愛情じゃなく同情だった」と言われるのは、厳しいようですが子連れならではだと思いますし、そういった台詞は当初から感じてなければ出てこない台詞で、好きな人ができたから急に出てくるものではないと思います。

彼が単に「好きな人ができた」と言うだけでなく「口うるさい」だの「気が強い」だの言うということは、もしかしたら態度を改めれば戻るかも？とメイさんは思ってるかもしれませんし、実際戻るかもしれません。

でも打算的考えが根底にあるとすれば、許せば許すほどまた同じ事を繰り返すし、言いなりになったって彼の（別れて違う人と一緒になりたいという）不満は消えないし、メイさんも我慢の日が続くでしょう。大体、2人も子供がいれば口うるさかったり、気が強いのは当たり前の話で、逆にそうでなかったら困るくらいだと思います。

それと養育費の話が出ていましたが養子縁組はされてますか？
入籍しただけでは、彼が養育費を払う義務はないと思いますが。

★すうさんからのアドバイス

メイさん、はじめまして。

ドライジンさんの言われるように、もう少し詳しく事情をお伺いしたいです。その上でまた変わってくるかもしれないのですが・・・。

マルさんの言われている「再婚で子連れの女性側には負い目があり。多少何をしても許されると思ってる」というのは分かる気がします。「何ソレ」とは思うのですが、理解出来なくも無いですね。
自分の子供でもない子を育て。
経済的に養い。
しかも自分は初婚。
１３歳も下・・・、というのは大きいですね。
まだお若いのでしょう。

１３歳も年上の女性を助け。自分が大きくなったような気がする。子供を二人も引き取り、なんて自分は男として立派なんだ、と。自分が助けなければ・・・、と。義務感、正義感。あと・・・、少しの優越感。

家族の反対もあったことでしょう。実際、私の知り合いでも年上の子持ちの女性と初婚で結婚した人を知っています。家族の反対はすごかったです。勘当同然で結婚したようです。・・・ですが、割りと早く離婚してしまいました。

実際に籍を入れて、生活をするようになって。
現実が見えてしまったのではないでしょうか？
これから先の事が。
そうなった時に、メイさんの子供を自分の子供として育て。メイさん家族とずっと一緒にいる自信が無くなったのではないでしょうか？

＞「好きな人ができたから、離婚して欲しい。君とは愛情じゃく、
＞同情だった。性格が合わない。口うるさすぎる。気が強い。今の
＞彼女が運命だった。生活費や、養育費はちゃんとするから、
＞籍を抜いてほしい。もう、愛情はなく、女としても見れない

彼が、ここまで言っているのですから。
これは本音だと思います。

女性は結婚をして子供を産み育てていくうちに、強くなっていくものです。普通は、徐々に女性の本当の部分を見ていくものなのですが。きっと既婚者のほとんどが「妻は口うるさい」と思っている事でしょう。ですが、彼は一気に女性の強さ、の部分を目の当たりにし。嫌になったのだと思います。

それと、彼はまだ若すぎたのでしょう。メイさんとお子さんを抱えるだけの強さを持っていなかったのでしょう。新しく好きな彼女ができ、「これだ」と思ったのでしょうね。自分の思い描いた女性像・・・というのでしょうか。きっとその彼女も家庭を持ち子供を持てば同じく強くなるのですけどね。それをまだ彼は理解していないのでしょう。

メイさんは、どうして戻ってきて欲しいと思っているのでしょうか？私なら、もう諦めてしまうと思います。子供が一番です。子供の父親として、彼がそうなれないのなら。子供がいるじゃないですか。お子さんがいくつかは分かりませんが。子供は良く見ています。大人の事を。そして子供なりに理解しているものです。

メイさんが、彼の事を追い、悩んでいる姿を。
お子さんが心配していますよ？

彼は戻ってくればそれで良いし。
戻ってこなくても良い。
それ位ドーンと構えていたら如何ですか？

お子さんにとって、一番の選択をして下さい。お子さんにも父親は必要かもしれませんが、父親になれない人なら必要ありません。お子さんはメイさんを見て育ちます。お子さんに恥ずかしくない人生を歩んで欲しいと思います。

★ドライジンさんからのアドバイス

こんにちは。

よく見ると本当にひどい言葉を残し出て行ったのですね。並々ならぬ彼の強い決意がキツイ言葉になっているようにも思えます。傷ついたあなたの心に彼の事を書いていくのは、辛いのですが、辛いついでに、一度心の整理も必要かとも思いましたので、返信レスは入りませんでしたが、見ていると仮定して、勝手に書いておきます。

ちなみに、レスはもう結構ですよ。　無理でしょ？
本当に彼との復縁を考え解答を求めるなら、もっと詳しくあなたと彼の事を細かく聞いていかなくては、返答できないですよ。少ない内容で、返答するのは的外れになりそうですからね。

ただ、彼の気持ちは想像できますので私の個人的意見として書いておきます。もちろん解決策ではありません。彼の気持ちを模索し、それを参考に今後の道しるべになればと思います。

まず、一番の気になった点ですが、彼が言っていた

>生活費や、養育費はちゃんとするから、

です。
これを聞いたときに、何も感じませんでしたか？
彼が慰謝料ではなくこれを口にするのはかなりの“生活の責任を感じていた”ということですよ。逆に言えば、それだけ彼を縛りつけ結婚生活を義務として感じさせていたと言うことではないでしょうか？

性格の不一致、口うるさいや、気が強いのなどは、どちらかといえば、彼の理由付けにすぎず、それを改善したところで、彼は戻ってこないと思います。順序的にもし、先に女性が出来て離婚を求めるのなら、あなたの悪態は話さないでしょう。ですから、どちらかといえば、他に愛する女性を捜し求めていた、彼の心がみえてきます。

同情というフレーズがありましたが、彼は最初は間違いなく愛情で接していたと思いますよ。いきなり同情で、全責任を負う人はよほどの人生経験をつまないとありえませんからね。熱い愛情をもって、子供も受け入れていたとも思います。つまり、あなたは女性として、かなり魅力のある方だと思いますよ。

13歳年下の男の子があなたに惹かれ、恋に落ちた理由はあなたのその魅力とあなたに子供がいたからでしょう。

ん？？　っと…相反する事を書いていますが、あなたが、子持ちであることをハンデとして、自分と対等に見ていたと思います。どんな時も男は相手とのバランスを考えるのもです。彼なりのバランスがちょうど「あなた＋魅力−子供−年齢差＝彼」で保たれていたのでしょう。独身の時に感じていた、責任感を含めた彼の恋愛観も、いざ結婚すれば、必然的に対等な立場になり、初めて気がつくその「−ハンデ」と責任の大きさに。

そこには、世間体を気にしていたバランスや価値観はもう必要がなくなりますから、自信喪失と言うよりも、リアルな現実の生活からこのままで良かったのか？と疑問が沸いてきて、いままで気にならなかった些細な事もすべてがイヤに見えてきたのではないでしょうか？

口うるさいとか気が強いなど、あらゆるマイナス面を探しだし、自分の今までの勘違いを確定させるための理由づけを並べ上げ、気持ちを確立し自分自身に納得したと思います。

もちろん、倫理・モラルで言えば、結婚しているのに、亭主（彼）が浮気をするのは悪い事です。ま、慰謝料の請求は法律上はできるでしょう。それを、免罪してあげるから、戻っておいでと言っても、今の段階ではまったくナンセンスだと思います。

それをすれば、輪をかけたように彼は責任に押しつぶされるでしょう。

それから、私が前回離婚のことを聞いたのは、今の子供の養育費の問題です。本当に今の彼が生活費や養育費を払っていく義務があるのなら、それはそれであなたが悪いと思います。あなたは結局　彼に何を求め、彼は何をあなたに求めていたのでしょうか？それをよく考えれば、今回の問題は理解出来るはずですし、解決も非常に難しい事もわかるはずです。

前回の私の質問はそれらを再認識してもらうためでした。

もし戻ってきたら、笑顔で迎え入れますか？　
浮気を許してしまうのですか？
浮気を問い詰めるのですか？
養育負担をどうしますか？
彼の心休まる優しい家庭がありますか？　
彼を亭主としてみるのですか？男としてみるのですか？
彼に父親代わりをさせていくのですか？
今後も彼には口やかましく接するのですか？　
もし、戻って来てほしいのならこれらを、彼中心の気持ちを考えて、
考慮していかなくてはいけませんよ。
でも、そこまでしても もどってきてもらいたいのでしょうか？？？
もう星座や血液型から性格診断を用いた修復の仕方のレベルではないのがおわかりかと。


今回の本当に言いたかった事を最後に書きます。
まずね、どんな理由があろうと、2人も子供を宿しながらも離婚してしまったあなたの因縁は簡単に変わるものではありません。その業はあなたが子供が成人するまでは背負わなくてはいけない試練だとも思います。特に13歳も年下の男性を“選択”して、彼に同じ業を背負わせるから、離れていったのではないでしょうか？

彼には重すぎますよ。
特に今回のお二人には、通常の恋愛論やモラルは全く通じない世界であったと思います。

今後は一人で歩いていく強さと決意を持ってばどうでしょう？
「あなたがいなくても大丈夫なのよ」って感じで男性と接していけば、新たな活路も見えてくるかもしれません。
それに、今後の生活の活力の元には、二人の宝物があるではないですか、ふらふらしているパパやママはいりませんよ。子供のためにも、腹を決めるべきです。上の「すうさん」と全く同意です。子供中心に考えてあげてください。

今は辛いかもしれませんが、いずれきっと笑顔がこぼれる日が必ず来ますよ。

★相談者（メイさん）からお返事

ドライジンさん、マルさん、すうさん・・みなさん、メッセージをありがとうございました。

皆さんがおっしゃって下さった言葉は、すべて正確でした。私が、子供すぎたのだと思います。彼に依存もしていました。母として、もっとしっかりとしなければ、と、本当に思います。

以前は戻ってきてほしい、とばかり願っていましたが、今は、彼が幸せになってくれたら、いいと思えるようにもなれました。辛いですが、やっとここまで来れました。

ありがとうございました。