★黒風さんからのアドバイス

別に良いんじゃないですか？
その程度の気持ちで結婚して永遠を誓うのも罰当たりですよw

性格が悪いから躊躇なくふって、優しくて良い人だからふれない。単純に考えてみたらこういう考え方の方が酷いと俺は思うけどね。まぁ言いたい事は分かるけど、それはそれで誠意を欠いてますからね。

結局は自己都合なんですよ、ふる理由ってね。それを全部、相手のせいにするのは責任転嫁。ある程度は自分のせいにするのが道理だけど背負い込み過ぎるのは上手くないけどね。それだけの事です。程度の差こそあれ、ふるのもふられるのも何かしらの原因は必ず自分にも相手にもありますからね。

そういうわけで、こういう場合は別れを告げるしかないんじゃないでしょうか。そうでもしなきゃあなたも、最終的には今の彼も割り切れないだけでしょう？

結婚はお金の問題じゃないからね、今まで婚約してたからって彼があなたとの結婚のために費やしたお金の額はどうでも良いんですよ。はっきり言ってそれは彼がそうしたくてした事、冷たいようだけど実際そうです。それをあなたが背負う事はないんです。

あなたが自分のために別れる事が彼のためにもなるでしょう。あなたがこうして悩んで苦しんで、結果彼を傷つけてもお互い様です。天秤を動かす時はいつでもそう、自分も相手も今まで通りじゃいられないんです。ふるのもふられるのも痛い事には変わりないしね。

自分のための言動が相手のためにもなってたり、相手のための言動が自分のためにもなってたりするのが現実です。まぁ勿論、そのどっちにしてもそれが裏目に出て傷つけたり傷ついたりする事だってありますけどね。あなたが今、しようとしてる事もそういう事ですから、もう十分だと思いますよ。

自分と相手、そのどっちが念頭にきてるかってだけです。その両方を考えての言動であればもう何でも良いしおそらく結果も同じでしょうw。思うようにして下さい。それが良いと俺は思います。

★ドライジンさんからのアドバイス

はじめまして。
ドライジン　♂です。

まず最初に“お見合いサイトで出会った今彼”の立場に立って彼の考えを熟慮した事を前提にして書いていきますね。

今回のご相談の大筋は　「どちらに進むべきか？」って感じですが、私的に別な所に問題点があるのではと思いました。ちょっと厳しい意見しますので、イヤならスルーしてください。

気になっていた事からですが、表題・文面にある「裏切り」「振る」って言葉はおかしくないですか？後はどうなっても知りませんって言葉ですよ。（ま、‘言葉じり’をどうこう言うつもりはありませんが、少なくとも言葉はそのまま“行動心理”につながりるものだと確信していますので）

「裏切った」「振った」後に残る物は　相手方の大きな“遺恨”ですよ。世の中にある数々の殺人や傷害事件・ストーカーの大半はこのような一方的な理由による別れ話からくるものではないでしょうか？

だから本当に「別れ」をかんがえるのなら、「裏切り」「振る」のではなく“和解”だと思います。一応は婚約指輪までもらっていますので、彼が裁判沙汰にでもすれば、それなりの「慰謝料」も発生する‘可能性’もあると思いますよ。

ですから簡単に別れを考えるまえに、そういった現状と彼の出方もよく考慮し穏やかに話を進め　双方“納得する”形をもって別れが出来るよう進めるべきだと思います。

たとえそのため　もし「お金」がかかったとしても、あなたの勝手な理由で“和解”出来るなら安い物ですよ。もちろん　かからないにこした事はないですが、そのためには非常に上手な説得力と根気がいるでしょうね。

そもそも、ゆきんさんが曖昧な感情と次に述べる感性・感覚をもって今彼と付き合ってしまった“ツケ”がいまあるとも思えます。

>価値観が合わない
>でもとても優しいし尽くしてくれるし。
>でも尊敬できない部分も

>人生が見えすぎてしまっているんです。
>彼に合わせる事も多くて、きっと上手くいかない

私からいわせば、彼から婚約指輪もらって、2年もつなぎ止めた後にでた言葉が↑これとは　その「感覚」に疑問を持ちます。言い方変えれば、「私に尽くしてくれるので、ま、いいか」と『利己主義』な感性を感じますよ。

ましてや元彼に対しても以前

>海外留学、国家資格試験が彼にはあります。
>彼の存在がうざくなって喧嘩別れしたのです。

存在がうざいって

将来のために頑張る彼をなんだと思っているのですか？
ここでも『利己主義』しか見えてこないですよ。ＴＶで活躍する　細○数子さんなら　きっと「救いようのない　バ○女だね…」と一蹴されますよ。

今回の私の意見にある核心部分ですが、ゆきんさんはもう良いお年頃で結婚も考えておられるのでしょ？もちろん、相性ばっちり　あつあつの恋愛して結婚したいとも思っておられるでしょう。

それを考える前に、もう少し男性を立ててあげ、ゆきんさん自身が今彼のように“尽くしてあげる”ような“優しい”女性になりなさいよ。そして、結婚を考えるなら、どんな短所や欠点も好きになってあげる努力を一生涯するべきですよ。

もちろん、元彼とよりを戻すのも良いとも思いますが、こんなに短い文章にもあなたの本性は“見え見え”です。このままでは今彼であれ　元彼であれ　結婚したとて、そんな本質を見抜かれ、見切りをつけられますよ。

世の中には、恋愛・結婚相手がいなくて日々嘆いている人がごまんといます。“選別”出来るするその“幸せ”をよくかみしめて今後の行動に移してくださいね。

乱文失礼しました。

★lotusさんからのアドバイス

『酷すぎると思う』も何も、『婚約者を散々付き合わせた挙句、自分の都合で振った元彼と内緒で会い、さらに元彼に乗り換えようとしている』というだけでも、もう充分残酷な仕打ちですよ。そんな状況にも関わらず、まだ婚約者に良く見られ様としている場合では無いと思います。

今ゆきんさんが迷っているのは、ずばり『婚約者への思いやり』からではないと思います。自らの罪悪感から逃れる方法が見つからなくてモガいているだけです。誰でも自分に嘘はつけませんから・・・。そう考えると、ゆきんさんの言う婚約者への不満、『価値観が合わない』『尊敬できない部分も』『彼に合わせる事も多くて上手くいかない』・・等、全てが、元彼に乗り換えたいが為に用意された言い訳に見えてきます。

・・とは言ったものの、恋愛は同情や義理で判断すべきではないと思うのです。他の人に気持ちが向いているのに、同情だけでお付き合いを続ける事の方がもっと残酷です。本当に少しでもその婚約者への思いやりがあるなら、しっかりと自らの残酷さを見せつけ、悪者として別れを伝えるべきだと思います。


それはそれとして・・・・気になったのですが、「あそこが気に入らないから別れる」「海外留学・国家資格試験があるから別れる」・・・お話を聞く限り、やはりゆきんさんの自己中心的な姿勢は否めませんね。「きっと彼に合わせる事が多い」等とおっしゃっていますが、『自分は無理をしてきた』という様なゆきんさんの言いぶんには、やはり疑問を感じ得ません。「ダブルベッド、家具、一人暮らしと、彼は環境を整え、私が週末彼の家に行けるようにしてくれた」・・・そんな状況からも２人の関係性が垣間見える気がするのです。実際のところ、ゆきんさん以上に気を遣っていたのは、彼なのではないのでしょうか？

「心から、彼とまた頑張りたい」と等おっしゃっていますが、そういったご自身の問題点すら気付いていない今のままでは、同じ事（『都合悪くなったら別れる』）の繰り返しだと思いますよ。『ゆきんさんだけの為に彼が在る』のではありません。『お互いの為にお互いが在る』とは考えられないでしょうか。今後のご自身の為にも、今一度ご自身の姿勢を見直してみてはいかがでしょうか。

★みんみんさんからのアドバイス

初めまして。
結論から言えば、自分の思うように答えを出せばいいと思います。

お聞きしますが・・・・・・

彼とお付き合いしている中で、喧嘩したことありますか？
自分の思いをぶつけたり、相手の思いに耳を傾けたことありますか？
それがないまま、一方的に自分の感覚で、彼と合わない所があるって思い込んで、彼と別れようとしているなら、この先他の男性と恋愛しても、同じ事の繰り返しだと思います。


全く、自分の理想通りの男性なんていません。私も２年半お付き合いしている人がいますが、やはりお互いの事を知ろうと、たくさん話をしました。もちろん、喧嘩だってします。全く一緒なんて、ほとんどありません！！だからといって、妥協しろ！とは言いません。だけど、ゆきんさんの内容が、あまりにも一方的過ぎるなと、私は思います。

別れる選択はすぐに出来ると思います。しかし、この機会にゆきんさんが彼に対して不満に思っていることを話してみてはどーでしょうー？彼も、ゆきんさんに対して意見したり、感じていることがあると思いますよ。話をして、それでもやっぱりうまくいかない・・・って思えば別れを選択すればいいことです。そのときには、彼に感謝をしましょう。

人との出会いに、意味のないものはありません。出会った人があなたに対して、なんらかのメッセージを運んできているのですから。

そのメッセージに気づくには、随分後になるかもしれませんけどね。

自分の気持ちばかりを相手に押し付けていては、恋愛は成り立ちません。お互いを大切に思いやる・信じることから始まるのです。私も今の彼との中で、それを実感しています。

目先の考えで行動するのではなく、自分自身を振り返って決めて行くことが大切だと思いますよ。後、もっと広い視野で物事そ、判断することも大切かな。

★とっとこさんからのアドバイス

　こんにちわ☆
　多くの方からたくさん意見を頂いたご様子。私の意見などよもや必要ないかとは思ったのですが、少し書かせてください、そして読んでもらえたらいいなって思います(^^;)
　まず、はじめまして。ゆきんさん。
　結構みなさんからは辛辣とも取れるお言葉をたくさん頂いたようですね。。。ゆきんさん自身としては少し納得のいかない部分もあるんじゃないかな？でもね、みんなの意見、これって客観的な意見としては至極当然だと思うんです。ゆきんさんの行動・言動はそれに値すると思うの。
　人はモノじゃない。人を振り回したのならそのツケは自分以外に誰も支払えない。ゆきんさんだって誰だってわかっていることだと思うの。
　私は今、お付き合いしている人がいるんだ。彼とは付き合って1年ちょっと。傍から見たらラブラブだけど、本当はいっぱい喧嘩しまくり（＾＾；）なんです。。。今の彼、7つ年上なんだけど、過去の女性関係が信じられないくらい多い！！で、本人曰く、本気で好きな人になんて出逢ったことなかった。女を見下してた。寄ってきたから一緒にいた、、、等々。そんな事信じられっかあぁ！！で、いつも喧嘩。。どうにもならない事について怒ってしまう。
　そんでもって彼、音楽がそんなに好きじゃない。でも私は大の音楽好き。それでもとっとこが行きたいんならって事で、今度一緒にライブ行くことになったんだけど、それでも嬉しくてあんまりライブの話すると怒っちゃう(__;)
　彼はすごく私に優しいし、誠実だし、一生懸命私のことを考えてくれてる。でも、趣味は違うし、過去も納得できるような事全くしてないし、ちゃんと働いてても今は貧乏に近い。昔はいっぱいお給料貰っててベンツに乗ってた彼。今はこないだ事故ったせいで車なし。あるのは会社で貸してくれてる軽トラのみ。軽トラで毎回デート。。。私だって軽トラでデートするよりベンツでデートしたい。お金がいっぱいある人の方がいい。
　でもベンツに乗ってた頃は女の人にプレゼントなんてしたことない彼が今は少ないお給料から私にプレゼントをしてくれる。
　人間誰しも100％の人なんていないんだ。要は、自分がどこに重きを置いて人と付き合うか。正直わたしが彼に対してすごいって思ってる部分は20％くらいかな。でもその20％が大事なの。その20％は他の人にはないんだ。だから私は彼が好き。誰といても欠点はそれぞれにあるんだから。こんなにラブラブに見える私たち(自称だから気に障ったらごめんなさい…)だって互いの欠点をいっぱい知ってるんだもん。欠点は非難するんじゃなくて相手を理解して愛するためにあるんだと思うの。
　ゆきんさんはどうなのかな？ゆきんさんが結婚する上で相手に対して重要視するのはどこ？あなただって100％の人間じゃないんだ。他人に多くを求めちゃいけないって思うよん。
　今は次の元彼とは一旦距離を置いて、今目の前にいる婚約者を大事にしたらどうかな？振るにせよそうじゃないにせよ、彼と100％向き合って決めるべきだと思う。他人の時間の代償なんてこの世にはないんだから。
　よくわかんない長い文章になっちゃった。。。ごめんなさいね。
　幸せになるために頑張ってね☆

★相談者（ゆきんさん）からお返事

皆さんご意見ありがとうございました。とても誠実で客観的なご意見を頂き、相談させてもらってよかったです。

ご指摘いただきました通り、自分の気持ち、行動を振り返って、現在の彼の気持ちや立場も考慮した後で、決断したいと思います。素直に、自分のこれからの人生も考えて、決断します。

少し自分の言葉足らずな点があり、間違って認識されている点だけ、お伝えしますね。元の彼がうざくなった、とありますが、すれ違いが大きな原因でした。留学、国家資格取得を目指して頑張っている彼をサポートしていましたが、「名誉」だの「名声」だので彼の考えが若く感じ、喧嘩が多くなったのです。ひどい束縛も、激しい嫉妬もありました。最後は、罵り合う事しかできなくなって喧嘩別れしたのです。でも、本当の兄弟のような、結局は何でも許してしまえる気持ちは、再会した今も変わりません。元彼もこの気持ちは一緒です。何があっても、結局は許してしまう。そして、元彼も、無事資格を得、この2年会わないでいた分、精神的にも成長したように見えます（私も多少はだと思います）。

ありがとうございました。