★ももさんからのアドバイス

らむさん　こんにちは。

>でも、最近この先がんばれるどうか不安です。

彼の真意はわかりませんが、
もしかしたら、らむさんのこういう所を
不安に思っているのかもしれませんね。

なかなか結婚に踏み切れない人の中には、
結婚したくないというわけではなく
結婚を大切に思うからこそ、慎重になる人もいます。


>でも、最近この先がんばれるどうか不安です。

こんな風に、不安がっているらむさんを見ていると
自分の思い通りにならないことがあったら、
離婚なんて言い出すんじゃないだろうか？
と彼も不安に思っているのかも。
彼なりにいろいろ考えていると思いますよ。


>やっぱり、同じ価値観の男性を捜した方がいいのでしょうか

上手くいかなくなると、
価値観という言葉を口にする人が多いのですが
らむさんが考える同じ価値観という人はどういう人なんですか？
その人と彼はどこがどう違いますか？

前向きな気持ちになりたいのなら、
そこの所から目を背けずにちゃんと心の整理していきましょう。
お返事待ってますね。

★相談者からお返事

こんばんわ。ももさん。
お返事ありがとうございます。

お返事を読みながら、図星だと思いました。
「価値観」正直、自分の価値観と彼の価値観では
何がどうちがうのか、はっきりしません。（はずかしいです。）
ただ、彼が人間として高いレベルを求めているような気がします。
それに、私自身がついていけなくて逃げているだけのようにおもいました。

逃げたり・不安に感じたりする所は彼にも伝わるのですよね。
彼の事は、本当に大好きなんです。大切なんです。
だから、彼が人間として求めている所まで
今一度、がんばってみようと思います。

ももさんにもうひとつ頼ってもいいでしょうか？
両親の事なのですが。21歳で両親は結婚をしています。
25歳で私を産んでいます。田舎のせいもあってか、
「結婚はまだなの？」と聞いてきます。
（正直　プレッシャーです）
彼はまだ結婚する感じでもないし。
正直に理由を伝えた方がよいと思いますか？
長期休暇中に時間が合えば、彼に直接聞くと言ってます。
彼が嫌な気持ちになるのも嫌です。
両親が嫌な気持ちになるのも嫌です。

何かいい方法はないでしょうか。

言葉が足りず上手く伝えれてないかもしれませんが
アドバイスお願いします。

★ももさんからのアドバイス

らむさん　こんにちは。
お返事ありがとう。

>「価値観」正直、自分の価値観と彼の価値観では
>何がどうちがうのか、はっきりしません。（はずかしいです。）

ほんまに価値観が全く違う相手だったら、６年も続いてないですよ。
誰よりも彼のことを知っているのは、らむさんだし、
誰よりもらむさんのことを知っているのは、彼だと思う。
だからさ、もっと自信を持ちな。
彼が、らむさんに求めているのは、不安ではなく自信だと思うよ。

>彼の事は、本当に大好きなんです。
>大切なんです。

これが素直な気持ちなんだよね。
素直な気持ちは、聞いてて気持ちいいね。
思わず、私が結婚したくなりましたよ（笑）

彼にも不安ではなく、大好きオーラを見せてあげてね。

>彼はまだ結婚する感じでもないし。
>正直に理由を伝えた方がよいと思いますか？
>彼が嫌な気持ちになるのも嫌です。
>両親が嫌な気持ちになるのも嫌です。

優しいね。
その気持ちを大切にすればいいんじゃない？

親は、娘が可愛いから、普通にしててもめちゃ心配なんです。
だから、心配させないように、多少の優しい嘘は必要だと思います。
心は痛むかもしれないけど、親は高レベルな幸せを要求してくるからね。
なんでもかんでも正直に話して心配させるのはもっと可哀相だと思うよ。

どこまでご両親がふたりのことを知っているかによるけど、
ご両親が安心するような上手な嘘をつくのがベストだと思います。

ちなみに、彼にはある程度、正直に言ったほうがいいと思うよ。
ただ、伝えるときは、彼をたててあげてね。
ファイトp(^^)q。

★相談者からお返事

こんにちは。

ももさん、本当に心のこもったお返事
ありがとうございます。すごく気持ちが楽になりました。

優しい嘘、そんな選択肢もあったんですね。
気付きませんでした。
彼と今一度じっくり話し合いを持ってみようと思います。
今の状況と心境を話した上で”二人”にとって
何が一番良いかを考えて行きたいと思います。

もちろん両親にも彼と話し合った事を伝えたいと思います。
（多少嘘はあるかもしれませんが）

両親の愛情と彼への愛情、両方を大切にしていきたいです。

★conさんからのアドバイス

こんばんは！

遅いのですが読ませていただきました。
男性の立場からの意見・・というと偉そうですがどうでしょう？

家主ももさんのアドバイスは的確で素晴らしいなぁと思いました。
で、僕がちょっと気になる点があって書きこませていただきます。
落ち着いたところを荒波立てる訳ではありませんが・・。

らむさんカップルは25歳で、交際をして6年になるという事は付き合い始めたのが19歳という事になるんでしょうか？その前はお互いに何人かの異性とお付き合いしたり、でしょうか？僕的にはここは凄く重要だったりします（汗）

文章の中では、らむさんが彼氏にどのような事を望まれているのか、成長して欲しいと言っているのか、が書いてませんでしたので、一概に「頑張ってください」とは僕は言えません。

その内容によっては「ああ、そういうのだったら彼女は頑張らなきゃなぁ」とか、逆に「え？それって彼氏の都合の良い成長じゃないか？」ってのが見えてくると思うんですよ。
らむさんは凄く彼を好きみたいなので、逆にそこらへんが不安になりました。意外と彼氏の要求は彼自身に都合の良いような状態ではないのか？と。そこらへんが少し気がかりでした。

「今の君では結婚を考えられない」って言葉、結構なセリフですよね。
俺的には「よくそんなこと言えるなぁ」と感心します。
なんか・・失礼だけど偉そうっていうか、主導権というかね、彼のほうが冷静というか・・。
そんなに彼は誰が見ても優秀で、らむさんは駄目駄目ちゃんなんでしょうか？いや、単純に言い方がね・・僕だったら「結婚したいけど、お互いにこういうところは直しておかないとね」みたいな感じかな？と。あくまで僕は、ですけどね。

こういってはなんですが、結婚したことが無い人が「結婚には○○が必要だ、成長した方が良い」みたいな事を言っても説得力がないですね、正直。彼氏はバツイチとかでもないんでしょうしね。

もちろん「備える」というのは大切です。
けど、大半は結婚してから予定外の展開が起こるもんですからね。
結婚の経験が無いような人が、相手に対して要求が多すぎるようでしたら、それは男のほうが結婚に対して何かしら不安がある、もしくは単にまだ結婚したくない、とかだと思うんですけどね、そうやって不安を相手に押し付けてる場合もあるんです。
簡単にいうと「結婚したくない言い訳」です。

ですから、家主ももさんのアドバイスは適切で文句のつけようがないとは思うんですが、僕的には、らむさんが彼の要求を「疲れる、不安」と思うのであれば、無理しなくてもいいんじゃないかな？って思うんですよ。
もちろん要求がどんな内容かで変わりますが、本当に彼が好きならムカっと一時的に来ることはあっても「不安」にはならないんじゃないかなぁと思うんです。
人って時として「好き」って気持ちが本当は「一人になるのが怖い」だったりする場合がありますからね。
今の彼が1番だ!と皆さんそう思って付き合って結婚するんですけど、結婚すれば変わりますからね。
僕的には恋愛期間が長かろうが短かろうが、結婚してからの生活はそれとは別物だと思ってます。

6年付き合ってるんですよね。
今のお付き合い、彼も不満を言いながらも6年付き合えてるのはどうしてか？そこらへんを考えてみてはどうでしょう？

喧嘩して、いつも折れるのはどっちか、とかね。
もし、折れるのがいつもどちらか一方な場合の長い恋愛は、僕的には微妙・・かな？それはもちろん結婚するとすれば、ですけどね。

女性は結婚して、さらに子供を生産めば、たくましくなります。
恋愛期間中は男性優位だったとしても、立場は逆転したりね（笑）。
そこで肝心なのが、その女性の変化に旦那の方がどういう反応を示すか、でしょうけども。

★mocさんからのアドバイス

ずっと一緒に育ってきた性格は変えようと思ったってなかなか変えられるものじゃなくて・・・
彼が少しずつでも変わっていこうと努力しているらむさんを認めてくれてるならそれでいいけれど、もしそうじゃなかったらすっごく辛いよね。。

んー・・・。別に変わらなくてもいいんじゃないかな？
別になんの努力もしなくていいってことではなくて。
必要であれば自然に変わっていけるものだと思うし・・・。

らむさんはらむさんのままでいいと思うよ。
だってらむさんは、らむさんでしょ・・・？

彼の望むように自分を変えるんじゃなくて、変わらなくても変わっても"そのまんまでいいんだよ" って、等身大のらむさんを見て、愛してくれる相手は必ずいると思います。
そのときはらむさんも、等身大の彼を愛してあげてね。
それが今の彼だといいんだけれど。。

なんだかうまく言えない上、蒸し返してしまったようですいません。。
アドバイスというより・・・もしこれから先、彼の望むような人間になれなくて辛くてどうしようもない、そんなことがあったら、こんな意見もあったなと思い出してもらえればなぁと思います。