★ももさんからのアドバイス

ゴマさん　こんにちは。
違っていたらごめんね。
年が同じくらいだから気になったんだけど、ゴマちゃんってゴマちゃん？

相談に戻ります。

>すぐに結婚するわけではないのに、
>紛らわしい挨拶をしに行くのは間違いなんでしょうか？？

間違い探しは好きな人との間ではしないほうがいいよ。
ゴマさんが間違ってないとしたら、彼のご両親が間違ってるの？
ってなっちゃうしね。
どちらにしても、板挟みになって辛いのは彼です。
拒絶されて傷ついたかもしれないけど、
ここは大きな気持ちで受けとめてあげてね。


>彼の両親から「まだ結婚するわけじゃないのにどうして挨拶にくるのか」
>と言われてしまったのです。

これは、本心かもしれないけど、本心じゃないかもしれません。親って、自分の子どもに彼女や彼が出来るとすご〜く不安みたい。大切に育ててきた子どもが取られていくような感じかして素直になれないんだと思うよ。彼のご両親も、気の利いた言葉が見つかられなくて戸惑っているのかもしれないね。

>結婚前に何回かお互いの両親に会っておく事は私の理想でした。

ゴマさんの理想には私も共感です。
そういう関係が築けたらとっても素敵だと思う。ただ、さっきも書いたように、親が子離れするのって想像以上に大変みたい。だから、その理想は大切にしつつ、少しずつ距離が近づけるようゆっくり頑張ってね。

>自分の年齢が彼より少し上なのも原因かもしれません。

関係あるかもしれないけど、それはそんなに気にしなくてもいいと思うよ。彼の年齢が２４歳だから親のほうに心の準備ができてないだけだと思います。

あせらない！あわてない！あきらめない！
頑張ってね(^^)V。

★キャットさんからのアドバイス

ゴマさん初めまして。

結婚前提の挨拶は決して間違っていないと思います。
ゴマさんは真面目な方だと文面から伝わって参ります。

彼とはいい加減な御付き合いでは無いし、結婚を視野にいれているので双方両親公認の御付き合いとしたいのですね。お気持ちは痛い程解ります。（先日私も同様経験しましたから）

然しながらこれは憶測ですが、逢うくらいの事に多少の抵抗を見せている先方両親。少しばかりの情報が彼から耳に入っていると思われます。彼の両親に既にご対面されたのなら当然その逆もと彼が動くはずです。ゴマさんの文面からしますと結婚への思いが高まってきていると思われますので遅かれ早かれ先方両親に逢う機会が出来るでしょうし、逢ったほうがいいと思います。

そこで大きな変化がでる可能性が有ります。
彼との御付き合いの期間、愛情が磐石なものであるのならば大丈夫と思いますが、この手の話がスムースにいかない時には裏で何か予期せぬ力が働いているものです。注意して下さい。お互いの愛情を確かめあって情熱で乗り切ってください。

もう1点、相手両親から見られることを意識するのだけでなくゴマさんが相手両親はどんな人間かを観察することが実は一番大切だと思います。

相手両親を逢った瞬間に思いがけない事が浮き彫りになったりしますからね。かく言う私がそれで、破局に至りました。

トホホホ・・悲しいですが、
結婚するなら相手両親をみろとは言ったものですよ。

★相談者（ゴマさん）からお返事

ももさん、キャットさん、お返事ありがとうございました。

ももさん、お久しぶりです。
ゴマはももさんが思っているゴマです。
ももさんからお返事もらえてとても嬉しいです。

彼の両親から「まだ結婚するわけじゃないのにどうして挨拶にくるのか」と言われましたが、私の両親にも彼に会う時同じ事を言われたのです。

だから…多分ももさんが言っている通り、戸惑っていたのかもしれません。

ただ、そのことを私に素直に告げてきた彼は、私にはちょっと浅はかに見えました。私は言わなかったので。親というものは初めは誰もそういうものだ。と思って様子をみていたのです。様子をみているうちに挨拶当日になって結局伝えなかった。不安にさせたくなかったし、だんだん知ってもらえればきっと彼の良さが分かるはずだって思っていました。一度で分かってもらえなくても良い。今回は顔合わせだから…と思っていたからです。彼なら大丈夫だからと自信を持っていました。

なんでも素直に話してくる彼には、以前から他のことでも戸惑ったことがあります。私には聞きたくないこともある。知らない方が良いこともある。と、思うのですが、その辺は考え方の違いがあるみたいです。

そして
キャットさんの言っていた展開になるのですが。。。

実は昨日メールや電話で話した結果、彼がもう一度おうちに電話して挨拶の事を話したら、「連れてきていいよ」という返事をもらいました。少しホッとする私をよそに、「まだ安心は出来ない」「警戒した方がいい」「何を聞かれるか考えておいた方がいいよ」などと、次々に不安にさせる言葉をもらい、今度は私が滅入りました。

確かに彼の言うことはとても大事なことで、何を聞かれるのかどう答えるのか良く考えておくことは必要だと思います。でもこんなに不安にさせられて、初対面の、結婚を考えている人の親に会う人がいるんでしょうか？まさに追い詰められて、すっかり苦しくなりました。

私のことを両親に認めてもらう前に、彼が私のことを認めてくれていない。すごく不安になってしまったのです。

結婚って難しいことなんだ。。。
今それをつくづく感じています。
あせらない！あわてない！あきらめない！かぁ(^^;)
あきらめない！が今のところ1番難しくみえます(><)

★黒風さんからのアドバイス

難しいのは結婚じゃないですよ。難儀なのはそのために構築する人間関係です。要は時間がかかるから面倒なだけでそれ自体は大した事ないね。

だってそうでしょ？
今までゴマさんは一体どれだけの人に認められ受け入れられてきたんですか？
ご両親と彼、たった３人で良いんです。楽勝ですよ。

確かに時間がかかるし上手くいく保証はどこにもない。
だけどそんな事言ってたら何も始まらないです。

「求めよ、さらば与えられん」そういう事です。
何かが欲しいならそれに向かった努力が必要不可欠。「棚ぼた」を期待するほど幼くないんだから、その手で勝ち取る努力はしないとね。それが彼やご両親に誠意として伝われば、万事うまくいくでしょう。

それに、初対面はご両親も同じ事。あっちは見定める気でいるんだろうけど、それはこっちも同じでしょ？身だしなみ、化粧、言葉遣い、雰囲気、気にするのはそれだけでオッケーです。

身だしなみや化粧は出かける前に済ませられるし、言葉遣いや雰囲気は緊張し過ぎなけりゃ問題ないでしょう。話しの内容はさして重要じゃないですから、大丈夫ですよ？途方に暮れるような発言さえなけりゃね。

相手だってそんなに露骨に試すような真似は一応大人ですからしないでしょう。そうなりゃ相手だって返答は当たり障りないような事だと踏んでるでしょうし、それが及第点になってるはず。

そうなった時にあなたを推し量ろうとするとご両親が最も気にかけるのが、あなたの受け答え(態度)と考える方向(姿勢)だろうね。

結婚するとなれば、お互い(彼とあなた)支え合う事が大事になってくる。そうした時にご両親はあなたに彼が支えられるかどうかが気になるとこでしょう。だからあなたの受け答えがはっきりしなかったり、考え方が悲観的だったりしたら頼りない暗〜い印象を植え付ける事になって、この話がご破算になっちゃいます。

まぁ要するに普段通りで良いんですよ。いつもと違うからって普段はやらない特別な事をやらなきゃって思うから簡単な事でもズッ転けるんです。ホントに一番必要なのはやたらと緊張しない事、それだけです。多少しくじっても後で挽回出来るし、大丈夫ですよ。

★どるちぇさんからのアドバイス

ゴマちゃんさんへ
横からすいません。

とりあえず第一段階良かったじゃん！
御両親会わせてくれるんだから！

私事ですすいませんが結婚挨拶で結局彼の親に最後会わせてもらえず破談になったことあります。しかし借金がそれで発覚したからよかったけどね。両親に会うっていうのはある意味お家のことが明らかになるから辛い面もあるけど、早いうちに分かっていい部分もあると思うよ。

で、、、ツギの第二段階を彼が慎重になって・・あなたが不安にさせられて？うーん確かに自分の親ぐらい説得しちゃってよ・・とも思いますが。

二人の問題だからね。
彼一人、あなた一人で別々に抱える問題でないと思うよ。
彼の方が不安じゃないかな。大黒柱になるんだもの。
そんなんで苦しくなってる場合じゃないよ〜少し肩の力抜いてさ。

彼くらいに不安になるの普通じゃない？
私も何度か親に会わせたことあるけど、それまではいくらしっかりしていそうだった男も親の前となると猫かぶったみたいな空気になり・・なかなかね、ここぞという時に強い男の人っていないものだと思ったくらいの方が気楽だよ。（全国のしっかりしたメンズさんすいません・・笑）

こんなときこそ信じて、あなたが大丈夫こういうふうにしていこう！とか、一緒に考えたり、多少勇気付けて背中押してあげるくらいでいこうよ。

今、大変だろうけど、ゴマチャンさんカップルの絆も試される第一歩のときかもね。

両親の気持ちも分かるだけに納得するまで話したり、時間がかかっても彼の良い部分を宣伝したり、彼任せにしないで支える気持ちでのぞまないとね。確かに説得するのも彼だから　ゴマちゃんさんも、私に聞かないで自分の考えでビシッと対処して欲しい・・という気持ちもあるでしょうが。二人で支えあってくものだからさ。出来るだけ生んでくれた御両親に理解してもらいながら一緒になりたいよね？大変だけど、結婚してやってく覚悟あるなら御両親に理解してもらおうという最初の山を超えれないようじゃこの先もどうかな・・・

ぶつかったっていいじゃない本気でこの人と一緒になりたいってお互いの両親に伝えることが大事じゃないかな。理解してくれるまで向き合おうという、誠意の気持ちが御両親は見たいんだと思うよ。

それが伝わったら時間かかってもきっと理解してくれるはず。
みんなここからが始まりだと思って、頑張ってね。

ゴマちゃんさんカップルの話を聞いてると、お互いないものを持ってるから引かれてるんじゃないの？だから丁度よいのではと思うけどな。

何でも素直にいう彼の言葉に傷つくとだけ捉えるのか・・
包み隠さず話してくれるから分かりやすい人でいいわ・・と思うか。

彼のないものをゴマちゃんさんが気遣える人なんだから、一緒に生活していくうちにコミニケーションとって上手く中和していけばいいんじゃない？こんな頼りない彼だと知らなかったわ・・と何も彼と話し合わず別れてしまうのも今なら間に合うよ。（ゴメンね荒い言い方して）

それともやってこうと思うなら不安をしっかり伝え合う！
頑張んなさいな〜　あなたなら出来るわよと自信与えてあげて損はないわよ・・

彼は悪気も無く今までの育った環境で形成された性格なんだからそう簡単に変らないしさ。ただ話してからの、努力してくれようとする姿勢だよね。

そんな彼でも一緒になりたいと思ったから両親にも合わせようと決断したんでしょ？あなたの中の価値観でこうしてくれるのが普通・・と勝手に思い込まず（彼から見たあなたもそういうのあるかもよ）

こういう部分もあったのね・・と認めていくことで何でもちょっとしたコミニケーションでも話し合えるようじゃないとね。勝手な誤解だけですむことかもしれないし。こういう問題をクリアしてより愛や絆が深まっていくように頑張ってくださいね。

★キャットさんからのアドバイス

ゴマさん悩みますよね一生問題だもの。

僕の場合、破局になってみて解った事がいくつかあります。
それは相手への気持ちの度合いですね。相手両親への挨拶あたりで案外自分と相手の気持ちの量が見え隠れします。気軽にが重要なのですが、見られるのは事実でありこちらも見るのです。1回逢っただけじゃという言葉がありますが1回で十分だと思います。なので気軽でも気合を入れて下さい。

一生懸命さが出てればいいんです。
彼を本当に好きで一緒になりたいという気持ちが出てればいいんです。

初対面だから話せなかったとか言う人がいますが駄目です。
彼が好きなら話せるはずです。でも慎重にいってください。

彼を産んだ母親と彼を育てた両親をじっとみるのは何よりも重要です。いろいろ書きましたがゴマさんが素直に感じたことが答えだと思います。自分を偽ることはできませんからね。

自分を偽れないので僕は破局しましたけど。

★ももさんからのアドバイス

ゴマちゃんおひさしぶり。
やっぱりゴマちゃんだったんだ。
逆算するとそのくらいの年の頃だなと思い
何年ぶりだろう？　また思い出してもらえて嬉しいです。

>あきらめない！が今のところ1番難しくみえます(><)

あらら。
あきらめたら、そこで終わりだよ。
最初から理想通りにはいかないよ。
彼もゴマちゃんもまだ若いんだもん。
壁にぶつかってしまうのは自然なことです。
乗り越えてこそ幸せを感じられるしね。

『結婚前には両目を大きく開いて見よ。
　結婚してからは片目を閉じよ』
という言葉がありますが、結婚前の努力は大切です。
みなさんがアドバイスしてくれているように
ふたりでよく話し合ってこれからのことを決めてね。

ゴマちゃんの幸せを願っています♪

★相談者（ゴマさん）からお返事

黒風さん、どるちぇさん、ももさん、返信ありがとうございました。
仕事が忙しく、返信が少し遅れてしまいました。

挨拶の事をきっかけに、彼と色々話したり、お互いの意見を言ったり、新しい一面を知ったり出来て、今となっては良かったな。と冷静に考えられるようになってきました。

最近の私は、挨拶のことで頭がいっぱいになっていました。仕事をしているときや友達と会っているときはいつもの自分を取り戻せるので、自分の時間も大切にしつつ前向きに頑張ろうと思います。初めてのことばがりだったので、色々な意見が聞けてとても参考になりました。