★ドライジンさんからのアドバイス

はじめまして！　ドライジンと申します。

今時間が無く、後ほどゆっくりレスしますが、
分からないところが一カ所ありましたので、先に質問だけします。

>たしかに自分勝手な性格だし、イエスマンな人にはさらにエスカレートする気がします。
>それを恐れているところもあります。

これは、彼が自分勝手な性格という意味ですか？
イエスマンがエスカレートの意味をもう少し、具体的にいただければと
またイエスマンの意味は「付和雷同」という意味か、もしくは
「知ったかぶり」って事ですか？

★相談者（Ｙ−ＤＵＢさん）からお返事

ドライジンさんありがとうございます！
主語が抜けてましたね。言葉使いも間違っていたらすみません。

付和雷同な人には、私は自分勝手な行動が加速してしまう、と言いたかったのです。そんな自分もイヤだし楽しくはないなぁって思いまして。違うからなんか成長できるみたいな、っていうか違って当たり前だと思う。

ちょっとあれが食べたいと言ったら次には買ってきてくれる、すごくやさしい人なんです。そしてそれを自分も食べておいしいと言うし。それを素直に喜んではいるけど好きにはなってないことに自己嫌悪したりしてます。

無理に好きになろうとしてる気がします。
ただ、もうそんなに選んでいる場合じゃないし、こういう人のほうが幸せなんじゃないかって自分の中で意識改革できれば（あと何かのきっかけで好きなところがみつかれば）いいのかなぁって思ったのです。勝手にせいって感じですよね。

★ドライジンさんからのアドバイス

こんちは！　遅くなりました。

では、早速ですが、

>今結婚相談所に入りまして、新しいお相手を探しているところです。
>不快に思われる方もいると思いますが結構これが現実だったりすると思います。。

とっても良い事だと思います。人生の中で、人との出会いは非常に狭いものだと思います。
知り合うプロセスに良い悪いは決して無いと思いますし、それよりも重要なのは、自分に合ったいい人を見つけることだと思いますので、謙遜する必要は全くないですよ。

で、彼の件ですが確かに、自分の得意分野にズカズカ入って来られ理解を示すことは、気に障る気持ちも分かります。でも、彼は、あなたに気に入られるために必死になっているように感じます。すべてにおいて同調するということは、あなたの気持ちに共感し、あなたを理解したいという彼の心理が見えてきます。

つまり、彼はあなたの事をかなり気に入っていて、好きになってもらいたいと必死になっていると思います。少し不器用だけと、いい人だと思います。このような協調性があり、主体性の薄い人は、あなたとの付き合い方で、大きく性格も変わるとも思いますよ。

もし、生理的に嫌でなければ、一度はっきり自分の気持ちを伝えればいかがですか？
「無理に私に合わさなくても、自分の感性で、付き合って」
「もっと自信をもって、私をリードしてくださいな」
「私は、反対意見も好きなのよ」
こんな感じで、やさしく伝えてみてはどうでしょうか？
彼なら、なんか努力してくれそうですよ。

逆に、何でも反対意見する、ノーマンはもっと疲れるし、もっとイライラしますよ。だから、もう少しだけ、チャンスをあげればどうでしょうか？

あと、結婚に関してですが、私の個人的意見を書きます。

私は恋愛と結婚は別物だとも思っています。

相思相愛で、強い愛情のもと結婚するのを理想としている方が大半だと思いますが、いま、一番離婚率の高いのが、そういった強い恋愛感情で結婚した組なんですよ。

好き→恋愛→結婚→長い生活で愛情渇水→離婚

という図式が完成です。
相手をお互い嫌になる理由は、人様々ですが、強い愛情だけで、結婚すると、見えなかった部分を受け入れらなかったり、意見の相違が頻繁に起こったり、それを性格の不一致に感じ、強い愛情がそのまま、反転し「こんなはずでは無かった」と幻滅し離婚へつながるパターンが多いです。

簡単に書くと　「好き→結婚→嫌い→別れ」ですね。

ですから、結婚を考えるなら、相手のことを、“結婚するから好きになろう”もしくは“結婚するから好きで居続けよう”この気持ちを“お互いに”いつまでも意識しあえる事が大切だと思っております。ですから、結婚相談所等で知り合って、結婚のために相手を好きになるということは、非常に好ましいことだとも思っています。

恋愛結婚よりも、見合い結婚の方が離婚率が低いという調査結果もありますので、やはりこういった心構えが大切ではないでしょうか？

正直、このような心構えを持っている人（特に男性）は少ないです。
ただ、こういった事をお互いに話しあい、意識することも大切だと思いますので、結婚をお考えになるのなら、こういった話を相手にして、お互いに心構えを確認してみるのはいかがでしょうか？

あと、結婚は、ある意味妥協と言う人もいますが、別に無理に妥協することは無いです。妥協はマイナスイメージです。妥協ではなく“寛容”という言葉のほうが適切ではないでしょうか？

結局、結婚するか否かの選択は自分自身で早く決め、相手は、そんなに完璧で理想的な人でなくても良いと思いますよ。いかに相手が自分を好きになってくれるかと、また、自分が好きになる自信があれば、それで十分ですよ。

最後に一言。

遠い将来、1人ぼっちよりも、
家族がそばにいるほうが幸せだと、私は思います。

★ハルさんからのアドバイス

Y-DUBさん、こんにちは。同じ歳のハルです。

書かれてることはよ〜くわかりますよ。
2年前にわたしも長い間つきあっていた人と別れてしまって、それから半年ほどたったときにある年上の男性にすっごく好かれてしまいました。話していて楽しかったのでデートしました。
食事をしていても取り分けてくれたりして、「わたしもやりますよ」と言っても、「性に合わないことはしなくていいよ」と言ってくれたりして（笑）。こ〜いう人と一緒になるのもアリなのかな？なんて思ったりもしました。

だけどね、やっぱり違うんですね・・ 何かが違う。
それ以上を求められて丁重にお断りしました。

それから半年くらいして今の彼と知り合って紆余曲折ありましたが、落ち着いてきたところです。今の彼は誰とも結婚しないと言っていて、もっといい人を見つけたらそっちにいっていいからねと言います。

わたしもいつかは結婚するんだろうな（誰かと）とは思ってますが、結婚がしたいというよりも、誰かを好きになってこの人とずっと一緒にいて家族になりたいなって思ったときにするんだろうと思うんです。今のところは今の彼がその人なので、将来はどうなるかわからないけれどこの人といたいなと思っています。

Y-DUBさんへの回答には全然なっていなくてごめんなさい。
今の方とももしかしたら「ひょうたんから駒」ということもなきにしもあらずかな？とも思いますしね。結婚相談所ってやっぱりおつきあいするからには真剣に結婚前提でってことになるのかな？（そうだよね、やっぱり）キープとかそういうことではなく、その方とも続けて、ほかの方とも気軽におつきあいされていけたらそのほうがいいような。

わたしはまだそんなに歳だとは思ってないので（笑）、まだまだ自分の好きなようにやってみたいと思ってます。Y-DUBさんはどうします？

★さくら（ＰＮ）さんからのアドバイス

初めまして。
上記の書き込みに長い恋愛期間を終え・・・と書いてありましたがその恋愛は結婚には繋がらなかったのですか？結婚となると一生の問題でもありますから、あまり安易でお気楽な気持ちで結婚するのは疑問に思います。

やっぱり「この人なら・・」と思う人を探す方がよいのでは・・と思いますが。ですが、何もかも完璧な人っていないと思いますよ。相手のよい面も悪い面も受け入れて結婚というものが成立するのですから、妥協しなくてはならない部分といものもお互いあるような気もします。

それぞれ、自分の人生設計は自分でもって悩み、考えながら歩んで行くものだと思いますし、結婚するなら相手をどこまで受け入れて自分もどこまでを結婚の対象と考えていくものなのかそれはＹ−ＤＵＢさんの気持ち次第だと思います。

縁はどこに転がっているのかわからないものです。Ｙ−ＤＵＢさんの年齢を考えるとやはりわたしからお進めするアドバイスは結婚をするなら早い方がよい・・ということをお進めします。

もちろん、Ｙ−ＤＵＢさんのお考えもあると思いますが、もし、ご結婚をご希望されるなら本当に自分にとって真剣に結婚を考えてもいい人「この人なら・・」と思う人を見つけてくださいね。ご幸運をお祈りします。

★どるちぇさんからのアドバイス

私も同じ年ですが。
好きになれる人いないなら一人でいっかなーって考えてたとこでした。

でも、以前は結婚しなきゃと焦っていたわけでしょう？
今回行動して、結婚相談所まで行き、実際会ってみると焦ってあまり好きになれない人をどうにか好きになろうとしている自分に無理している感じが自分でも分かってきたんでしょう？

だから行動してみて良かったのではと思いますよ。逆にそれくらい余裕が出てきたほうが、ゆっくり見れるのでは？と思いますよ。

これから30年は一緒にいる人ですよ。多少嫌なことがあっても簡単には別れられないんですよ？若い時みたいにドキドキの好きーじゃなくてもじんわりいいなぁとか、好きっていう愛情を持てないとどうなんでしょうか？

私は離婚歴があります。
しかし、それこそ、ずっと自分を思ってくれそうだし、職業は悪くないしと好きという感情より、条件で選んだ方が強かったです。確かに見た目は悪くない夫婦でいい旦那様ねって言われたり。

結婚前はこういう人と結婚すれば幸せになるに違いないと思い結婚しました。気がつくと何を考えてるか本心が分からないまま別れた感じです。あんなに年数居たのに、仮面夫婦でしたね。好きって感情があまり湧かないと何かをしてあげたい気にならないんですよね。旦那に甘んじていたと思います。そして浮気され・・・。

今のイエスマンの彼はあなたに気に入られたいから、頑張ってくれるような人に感じますが、操縦によってはお付き合いしてみて気をつけて変わってくれそうな気がしますが、あなたが自分を持っていない人だと嫌だって強く根底にあるのなら、そういう方だと物足りなく思ってしまうのかもしれないですね。

でも、私の以前付き合った元彼は、かなり好きになったのですが、自分がありすぎてワンマンで、話しても理解してくれないのと、大分喧嘩の末にやっとイエスと言ってくれた感じで、
そりゃー労力使ったデスよ。でも、表面的に好きなものの拘りをはっきりいう人が全部自分を持っている人とは限らないかも。

そんな人に限って肝心な土壇場の時、逃げ腰だったり、自分の考えあまり無かったりでしたよ。それに口ではいくらでもいえますからね。上っ面よりも、大変なときこそ歩み寄ろうとか
あなたの話を理解しようとか、そういう努力を口だけでなく行動しようとしてくれる人が大事かなって思います。

全部が理想の人っていないと思いますが、他人と自分の中のこれだけは譲れないっていうラインも皆ひとそれぞれ違うわけです。妥協して選びました！！って言っても、誰も助けてくれないです。選んだら自己責任になります。何年もその人と連れ添うわけです。

無理して結婚して年老いて来てから別れるケースも多いですが、そうなったときまた再度出会いというと、今よりも出会いの数も少ないでしょうし・・結婚したからには離婚は避けたいですよね。

変に結果を急いで結婚って決め付けて焦らずともどんな人か知ってみたいという気持ちから、
気軽に付き合ってみてからでも遅くはないのでは？

私が言っても説得力ないですが結婚は相性と縁な気がしますよ。
ダメだなって思うところがあってもこんなんでも好きだし、我慢とか許すでなく、認めれる人がいいのでは？ここで、どんなタイプの人が自分にとっていいかとか整理整頓してみるのもいいかもしれないですね。そういうチャンスがきたらすぐ掴めるようになるためにも・・

お互い共に相手の人生を背負い込むわけですし、自分の人生も変わるのですから、あなたなりの心から納得する人を見極めたほうがいいと思いますよ。

★conさんからのアドバイス

こんばんは、初めまして。
まずＹ−ＤＵＢさんの文章を見させていただいて、正直な方だなぁと好感が持てました。

僕はもう、無理にお付き合いする必要はないと思いますよ。「妥協」とおっしゃってましたが、それはする必要はないし、そう思って結婚するなら相手にも失礼だし、結婚生活も続かないでしょう。

「相談所に入っていろんな方に会うようになると、合わないのならずっと一人でもいいかなって気になってきました。」とありました。なんというか、相談所ですからね、焦っている方もいますし、いろんな方と出会える訳ですから、選択肢が広がって見えるとは思いますよ。そういう意味では今、ちょっと自身に余裕も出ちゃってるのはないでしょうか？焦る必要はないんですけどね。

ただ、願わくばずっと一人は厳しいでしょう。焦る必要はないですけど、貴方に合う方が現れるまでは、出会いを大切にしたほうがいいとは思いますよ。で、すべて完全に自分に合う人は難しいかもしれませんが、だからといって妥協して結婚するって事でもないんですよね。妥協というか、自分にとって欠点を補って余りある長所がある人、とでもいいましょうか。

結婚と恋愛は違う、これはよく聞く話ですよね。
もちろんそうだと思います。
その違いというのは、心構え、というか責任ですよね。

僕の場合は恋愛結婚でしたが、最初1年くらいは、やはりぶつかり合ってましたね。でも、散々喧嘩して、し尽くした感があった時、結局お互いの事が必要だって気付いたんです。それからは順調です。それは、お互いの欠点は諦めて、とかいう妥協ではなくて、お互いの価値観をぶつけ合って、相手の気持ちを理解しよう、そういう気持ちが大切だと思うんですよ。相手に対する思いやり、とか。

今はその彼氏はイエスマンでしょうけど、結婚すれば変わるかもしれない、もっと前に付き合い始めると変わるかもしれないですよね。そこらへんだけしか魅力を感じていないようでしたら、お辞めになったほうがいいと思います。

結婚は恋愛の感情的な部分だけではうまくいきません、というか真価が問われる時が来ます。そこで別れるか、うまくいくかはわからないですよね。でも、結婚を前提とした相手への見方をしていれば、少しでもそういうトラブルは回避できるかもしれませんね。恋愛中でも冷静な部分が必要というか。

もちろん、結婚を前提にばかり考えて相手を選んでも、イマイチ気持ちが乗らなければ意味がありません。僕は「縁」を信じています。

長く付き合って破局した人が、次の相手では1年もしないうちに結婚し、今も順調でいる、こういう人って結構いるんですよね。ですから、自然な流れというか、なんかスムーズに進むような相手っているんですよね。「タイミングもなんか合う人」がいるんですよ。そういう方に出会うまでは焦らず、いろんな人との出会いを大切にしてみてください。

妥協はありえません。ですが「相手を思いやる気持ちを、自分が持てるか持てないか」で違うと思いますよ。

★相談者（Ｙ−ＤＵＢさん）からお返事

通りがかりに見つけた掲示板でこんなに真剣にアドバイス頂いてすごくうれしいです。実は以前付き合っていた彼と戸籍上の結婚（事実上内縁）一歩手前でダメになりそのことでメールカウンセリングなどをしばらくうけてなんとか自分を取り戻した背景があります。

もっといろんな人の意見が聞けるこちらのようなサイトに早くたどり着いていればもっと楽に考えられたと思います。白髪も増えやせて胃腸炎にもなり大変でした。。そんな経緯のあとのことです。まとめてしまって書き方変かもしれませんがゆるして！

ハルさんのおっしゃる通り、それ以上の関係は今のところ考えられません。いい友達としか思えません。男性として見られません。でも大人の男と女なんでどうなるかこればっかりはわかりませんが。。前の彼とは先はどうなるかわかんないねーなんて言って気持ちでつながってるからいいやーなんて言って長いこといましたが結果これです。縁はなかったです。結果の出せる人しかもう信じられません。私は、、子供が欲しいのです。それだけです、あせってる理由は。もう取り返しつかないですからこればっかりは。それをあきらめられればもっと楽に恋愛できるかもしれませんね。肉体が歳をとらないのであればずっと恋愛して生きて生きたいというのが本音ですね〜　もちろん年取ったっていい恋できれば素敵ですけどね、私には自分で課した仕事があり諦めきれていないのです。。

さくらさん、私もう自分の見る目に自信がないのです。なのでこちらに書き込んだところもあります。以前の彼にそれこそ「この人なら・・・」と思って賭けていました。親にも何年も説得していたくらいです。「待ってもうすぐだから」と。。それは間違いでした。もう終わったことなので省きます。話しても未来につながる話ではないので。もちろん今までつきあって来た人たちも欠点はありもあります。でも惹かれるものがあったから。。
相談所の入っただけでもかなりお気楽な気持ちではありませんよ。すみません、ちょっと言いたかったもので。現実、好きでもない人（好きになれる希望を持ちつつ）と会うためにセッティングしたりする労力だけでも何度もするとかなりストレスが溜まります。何やってんだろわたし状態です。
自分が少し発想を変えることが出来たら今の方も「この人なら・・」と思えるかもしれませんね。さくらさんの言うようにどちらにしてもよく相手を真剣にみたいと思います！早いうちに幸せになりたいとおもいます！ありがとーございます♪

ドライジンさん　すごく私の気持ちと合っていてうれしかったです。図式ではっきりして感が良いです。そうなんでも気持ちってものはすごい力を発揮するかわりにすごい力で変化すると思うんです（恋愛から入ると）良いときはいいけど悪くなるととめどもなく悪くなるということ。。だからもう恋愛結婚は求めてないんです。でも心のどこかでまだ引きずってる自分にジレンマを感じていました。ドライジンさんに少し背中を押された気がします。結局最後は自分の気持ちに正直になるものなのだから、自分の気持ちの姿勢くらいは決めておこうと思いました。
前の彼はすごい自分の意見を持っていた人だったので（ノーマンというわけではないです）今の方はものすごく物足りないと思ってしまったところもあります。十分ですよ。と言われてちょっとがんばろうかなって気になってきました。

どるちぇさん　私が一番聞きたいご意見でした。。すみません。。なんか。。そういう結婚はどうなんだろうって思ってました。もちろん私はまだ何も始まってませんから今の方とそういった結婚になったかたはわかりません。ただ一般的にどうなんだろうって思ってただけです。私も今の方に将来それを（浮気されたとき）されたらどうなるんだろうって思ってます。今はこっちに向いているけど結婚（付き合ったら）したらなんだかんだで女は結局男の人に執着するものですから。。前の彼にも結局されたし。。でも別れたのはそれだけじゃないですけどね。そんなことだけじゃ別れません。。まあいいや。そう認められる人、尊敬できるところが見つけられれば強いですよね！ありがとうございます。ヒントになりました！

書き込み中のconさんのメッセ見ました！ありがとうございます。私の気持ちも１分１秒で変わりつつありますので、いいタイミングに乗れればなぁって思います。私、、ちょっと冷たいところあるかも知れません（Ｓ？）弱く出られるといじめたくなる。。やばい？いなぁ恋愛結婚。うらやましいですよー。出会いを大切にしてみます！今の方に固執することないんですよね。なんかもうめんどくさくなってきたところもあるんです。これは相手に失礼だなって心で思いながら。まあそれ以外にも住んでるところのことでちょっと気がすすまないなーとかいう現実な問題もあるんですけど。。まあ省きます。この人ならって思えば関係ないですもんね。

また、今の方に特に興味のない人のライブを誘ってきました。。私は偶然すごく行きたかった！がんばってるんだなぁって思えるようになってきました。なんかデートに行事があれば楽しいかなってくらいな気持ちなんでしょうね。。二人の食事などの時はあまり会話は弾まないのですが。。もうちょっと温かい目で見てみようかな。でももうちょっとだけ！

ありがとうございました！ピース！