★ももさんからのアドバイス

かかさん　こんにちは。
働きながらの子育ては大変ですよね。
ごくろうさまです。

少し質問させてくださいね。

>私の母は免許を持っていないため、来てもらう時は父に送って来てもらってます。
>父も仕事があるため、母を送って来たあとはそのまま帰って仕事に行きます。
>だから余計に私は申し訳なく思います。

このかかさんの気持ちは、ご主人に話したことはありますか？

>話をしていても理屈で返ってきて、
>素直に私の言うことを受け入れてくれません。

かかさんは、どんな感じでご主人にお話ししてますか？

>本当はそろそろ二人目の子供も欲しいのですが、なかなかできません。

ご主人とエッチはできてますか？
嫌悪感は感じてないんだよね。
お返事待ってます。

★相談者（かかさん）からのお返事

ももさん、こんにちは！
ご質問ありがとうございます。
回答させていただきます。

>このかかさんの気持ちは、ご主人に話したことはありますか？

話したことあります。話したときは完全に納得はしてない様子でしたが、わかったと言ってくれました。でも続けて、「親だし、自分たちの孫なんだからそれぐらい、いいんじゃない」と言ってました。それに対して、私は「もう私たちは自立した大人なんだから、いくら親といえども、そこまで甘えてはダメだし、親がしてくれるのを当たり前と思ってはダメと思う」と言ったらその後は何もいいませんでした。

>かかさんは、どんな感じでご主人にお話ししてますか？

私自身、カッとなると言わなくてもいいことまで言ってしまう時があります。それをわかっているので、できるだけ冷静に話すようにはしてるつもりです。こういう風に言われたら、誰だって嫌だと思うよ、みたいな感じで。でも、私が思ってるだけで、他の人が聞いたら全然冷静ではないのかもしれませんけど。

>ご主人とエッチはできてますか？
>嫌悪感は感じてないんだよね。

少し前までは、エッチできてました。
今までも、夫は勝手な言動を言っては私とケンカすることがあり、その都度、仲直りをしてましたから。でも、今回のことがあってからは、まだ２週間程ですが、夫とエッチしたいとは思いません。

★マルさんからのアドバイス

はじめまして。

夫についてご意見を、ということですが、その前にご両親にはお礼はしていますか？
身内であってもプレゼントや金券など、頼み事をする際には何か感謝を形にした方が良いと思います。4歳なら保育料もかなり下がっていると思われますし、正社員でしたら収入もパートよりはるかに上でしょう。

仕事は絶対に辞めない方がいいと思います。もう1人産みたいのなら余計にです。そのためには周囲に対して遠慮をしてはいけません。他人に金銭委託するように、ご両親にもそれなりのお礼をしていれば、もっと遠慮なく堂々と預けられると思います。

旦那様は失礼ですが、大きなお子さんのようですし、県外のお姑さんなんて論外です。どうにもならないことを当てにしてもしょうがないと思います。

ストレスがあると確かに妊娠しにくいようですね。
病院に旦那様と一緒に行ってみてはどうでしょうか？

★相談者（かかさん）からのお返事

マルさん、こんにちは！
ご意見、ありがとうございます。

>その前にご両親にはお礼はしていますか？

子供を預ける度に、きちんとしたお礼というものは、できてません。
記念日にプレゼントしたり、いつものお礼ということでご飯を食べに行ったりはしてますけど・・・。マルさんの言うように、きちんとけじめをつけていったほうがいいのかもしれません。私たちにとって、どうするのが一番いいのかよく考えてみます。

>ストレスがあると確かに妊娠しにくいようですね。
>病院に旦那様と一緒に行ってみてはどうでしょうか？

病院には夫も一緒に行きました。
そのときは、病院の先生から、「一人目がいることだし、３年ぐらいで旦那様に異常がでることはそうそうないので、とりあえずは排卵日の確認から始めましょう。それでもしばらく成果がでなければ旦那様も調べましょう。」と言われました。

それから、半年以上過ぎました。今度は、先生に精神面のこともきちんと相談したほうがいいのでしょうか？今までは、精神面のことは相談したことがなかったので。

最初の頃は生理がくる度にショックで、「あーあ、今回も赤ちゃんできなかった」とため息まじりに私が言ったことに対して、夫から「俺のせいか？」とキツイ口調で言われたこともあります。

そのときは、夫から言われたことがショックで泣きながら、「別に責めてる訳じゃない。次回頑張ろうって言って欲しいだけなのに」と言ったこともあります。これにはさすがに、夫も悪いと思ったのかすぐ謝ってはくれましたが、私は夫に本音すら聞いてもらえないのかと思うと、これからどう接すればいいのかわからなくなりました。

★マルさんからのアドバイス

こんばんは。

利用するしないは別として、保育園の先生に一番近くの病児保育所を調べてもらって、そこに御自分で問い合わせて、保育料が1時間いくらかかるかなど聞いてみてはどうですか？

そして、その半分の金額でもいいからご両親に渡して「預けたらこの倍はかかってた。看てくれてありがとう。」と言うなり、思ったより安ければそこを利用するなり、旦那様に「本来ならこれだけかかる所を両親が看てくれたので、これだけで済んだ。」と言うなりしてみたらいいと思います。

もしかしたら、娘さんの習い事など教育費も色々かかってるかもしれませんが、パートより収入面で恵まれてるのは明白なので、その事は忘れてはいけないと思います。

それと、ストレスが原因だと思われるなら精神面については当然相談するべきです。そういう意味でも旦那様と一緒に行かれては？と書いたのです。医師の前では旦那様も反論できないでしょうし、すれば普段からキツイことがバレます。お話するだけでもストレス解消になると思いますよ。

身内に看てもらえと言うということは、旦那様は経済的な事は関心があると思われますので、経済の面から話するのもいいかと思います。「上の子が在園中に下の子が入園できたら、保育料がかなり安くなるよ。」とか具体的に話してみてはどうでしょうか？

★相談者（かかさん）からのお返事

こんにちは。

>そして、その半分の金額でもいいからご両親に渡して

そうですね。実際に金額を提示すれば夫も理解してくれるかもしれませんね。早速調べてみます。

>ストレスが原因だと思われるなら精神面については当然相談するべきです。
>そういう意味でも旦那様と一緒に行かれては？と書いたのです。

すみません。マルさんの真意を理解できてませんでした。m(_ _)m

>医師の前では旦那様も反論できないでしょうし、
>お話するだけでもストレス解消になると思いますよ。

確かに、話をするだけでも、楽になりますよね。
今度、夫と一緒に病院に行って話してみます。

>具体的に話してみてはどうでしょうか？

話の持って行き方も、とても重要ですね。今回、いろいろとご意見を頂き、どれも参考になるものばかりで、とても感謝しております。これらのアドバイスを参考に、頑張ってみます。本当にありがとうございました。

★ももさんからのアドバイス

かかさん　こんにちは。
質問に答えてくれてありがとう。
で、最初の質問についてですが・・・、

>私の夫についてみなさんの意見を聞かせてください

マルさんと同じく、私も大きな子どものように感じました。
そんでもって、ご主人は、かかさんのことが大好きなんだなぁと思いました。良いか悪いかは別にして、妹や弟が生まれたとき、赤ちゃん返りする子どもと同じで、ご主人は寂しいんだと思います。

>最初の頃は生理がくる度にショックで、
>「あーあ、今回も赤ちゃんできなかった」
>とため息まじりに私が言ったことに対して、
>夫から「俺のせいか？」とキツイ口調で言われたこともあります。

もし、反対の立場だったらどうだろう。
「あーあ、今回も赤ちゃんできなかったな」とため息まじりに、かかさんの生理がくる度に、ご主人に言われたら、かかさんもご主人と同じように「私のせい？」と思ったんじゃないかな？
ご主人が「俺のせいか？」と感情的になってしまったのもご主人自身もそのことで悩んでいるからだと思いますよ。
優しい言葉をかけて欲しいのは、かかさんだけでなく彼も同じだと思います。そして、子どもができなくて八つ当たりしたくなるのもおたがいさま。

ただ、ふたりには、可愛い愛娘がいるからね。娘ちゃんのためにも、パパとママは優しい気持ちでいないとね。子どもにとっての最高の教育は、パパとママが仲良しでいることです。二人目のことでイライラして、目の前にいる娘ちゃんに悲しい想いをさせちゃうのは本末転倒ですよ。

>もう私たちは自立した大人なんだから、いくら親といえども、
>そこまで甘えてはダメだし、
>親がしてくれるのを当たり前と思ってはダメと思う

仰るとおりなんだけど、こういう言い方は逆効果だと思います。
それよりも、最初にここで説明してくれたように
↓　「私が心苦しいんだ」と伝えたほうが理解してくれると思います。
>こっちがお願いする立場だし、わざわざ来てもらうのが私は申し訳ないので、

同じ意味でも言い方ひとつで受け取り方は変わるから、妻の知恵をつかってご主人を操縦するように頑張って。ご主人もかかさんも、今は心に余裕が無くなっているようだから、普段の喧騒から離れて、肩の力を抜く時間が必要かもしれないですね。

深呼吸。深呼吸。

★相談者（かかさん）からのお返事

こんにちは。

>優しい言葉をかけて欲しいのは、かかさんだけでなく彼も同じだと思います。
>そして、子どもができなくて八つ当たりしたくなるのもおたがいさま。

そうですね。つらいのは私だけではないんですよね。
実際のところ、私は自分のことしか考えてなかったと思います。

>ただ、ふたりには、可愛い愛娘がいるからね。
>娘ちゃんのためにも、パパとママは優しい気持ちでいないとね。
>子どもにとっての最高の教育は、パパとママが仲良しでいることです。
>二人目のことでイライラして、目の前にいる娘ちゃんに悲しい想いを
>させちゃうのは本末転倒ですよ。

言われてみれば、思い当たるところがあります。
最近、娘は私と夫が言い合いになると、いつも割って入ってきて話をやめさせようとします。娘は小さいけれど、よくその場の状況を理解していたんですね。娘には悲しいおもいをさせて、本当に申し訳ないです。娘のためにも、仲良しのパパとママでいなければなりませんね。

>同じ意味でも言い方ひとつで受け取り方は変わるから
>妻の知恵をつかってご主人を操縦するように頑張って。

>ご主人もかかさんも、今は心に余裕が無くなっているようだから
>普段の喧騒から離れて、肩の力を抜く時間が必要かもしれないですね。

そうですね。ももさんが言うように、上手く夫を操縦できる妻にならないといけませんね。私の力量の見せ所ですかね(笑)ももさんがおっしゃるとおり、最近の私には全く心の余裕がなかった気がします。だから、夫の言葉に過剰反応し、考えすぎて・・・という悪循環を繰り返していたんですね。

娘にも本当にかわいそうなことをしました。娘のためにも、私も夫もリフレッシュして、笑顔の絶えない家庭になるよう、頑張ります。アドバイス、本当にありがとうございました。

ここで、相談することができて、よかったです。